Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

Полицай спира много натоварено BMW

Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара:
– Отвори багажника! Какви са тези Калашници тук?
– Какви Калашници, това са калкулатори!
– Как калкулатори бе, това са автомати и пушки!
– Аааа, незнам, ние с тях си оправяме сметките…


Женските динозаври

– Как се наричат женските динозаври?
– Еламигозаври


Бисери – да се пръснеш от смях…

Дърт Aнян и тримата му с китари
Арнолд Шварц е негър
Института по метеорология КАМБАН
Николайко Перник
Питат ли Медей Зората?
Ханко Брат
Рамбо Силек
Мони кабел учи
Добрич Интолов
Фанта с магории
Дон Дуков 2
Донки Ход
Ей, сиди си
Доко, гащи чакам
Паренка ша духа
Родна реч .. о, майна сладка…
Пияни, виж ни!


На калифорнийския плаж

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
– Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
– Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
– Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
– Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените, искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.“
И Господ му отвърнал:
– Две или четири платна искаш на тоя мост?


Пусни ме под одеялото

Тя:
– Пусни ме под одеялото, студено е!
Той:
– С гащи не те пускам! Тук си има дрескод!


Дете към майка си

Дете казва на майка си:
– Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
– Защо ме удари!? Думичката е „дом“!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
– За дома трябва повече да мислиш, за дома!


Зайо Байо

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
– Кой е? – попитал сънено заека
– Аз съм – отговаря глас отвън
– А, аз ли съм – си рекъл заека и пак заспал


Петокласник в магазин

Влиза петокласник в магазин:
– Лельо, дай едно тафе!
– Моля?
– Тафе бе, лельо, тафе!
– Не знам какво е тафе!
– Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
– Съжалявам, не разбирам!
-Е да ми ядеш тура тогава!
– Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
– Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!


Сталин и Жуков

Късно вечерта Сталин звъни на Жуков по телефона:
– А, Георгий Константинович, още ли не са ви разстреляли?
– Но, другарю Сталин, – уплашено отвръща маршалът – аз вярно и предано служа на родината, защо ще ме разстрелват?
– Не, не, трябваше да ви разстрелят. Сега не се сещам защо, но ще си спомня, не се безпокойте, ще си спомня…
След разговора Сталин затваря телефона и си мисли:
„Така… На кого още не съм пожелал спокойна нощ?“


В публичен дом

Имате ли много черни негърки?
– Имаме – рекла мадам – всичко имаме тук!
– Ами искам най-черната ако може.
– Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
– Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
– Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
– Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.


Ново бельо

– Скъпа, какво си донесе от Италия?
– Нови комплекти бельо, че старите бяха омръзнали вече на всички…


На бара

Двама пият на бара и си говорят:
– Ти от кой град си?
– От Бургас.
– И аз съм от Бургас, давай да пием за това!
– Давай!
Пийнали.
– А в кое училище си учил?
– В трета гимназия.
– И аз в трета, давай да пием!
– Давай!
– А къде си живял?
– До морската градина.
– И аз, давай и за това!
Пийнали.
През това време барманите се сменят. Новият пита:
– Е, как е, всичко ли е наред?
– Да, само дето близнаците пак си търсят повод да се напият…


Лятото в Англия

Попитали англичанин:
– При вас кога е лятото? А той отговорил:
– Миналата година беше в сряда..


В парка на една пейка

Стоят двама педали на една пейка. Единият пръднал, другият се усмихнал и казал:
– Ей, тая пушка аз съм я пълнил.


В университета

Мразовита зимна вечер. В студената зала лектор предава поредната си лекция, а на последния чин, до едно счупено стъкло, стоят студент и студентка и мръзнат. По едно време лекторът се обръща към студента:
– Колега, духа ли ви?
– Аааа, не… само ми го държи…


Умен и богат

– Вие сте толкова умен. Как така не сте богат?
– Вие пък сте толкова богат. Как така не сте умен?


Пред супермаркета

Двама руснака стоят пред супермаркет и спорят:
– Този път ще вземем две.
– Как две! Завчера взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три!
– Как три, бе! Вчера взехме три и ни остана. Вземаме две!
– Не! Три!
– Глупости! Две!
– Три!
– Две!
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
– Един кашон водка и две краставички…


Иванчо на урок по химия

Урок по химия. Учителката:
– Мария, какъв е цветът на твоя разтвор?
– Червен.
– Правилно. Седни, отличен 6.
– Катя, а при теб?
– Оранжев.
– Не е точно така. Много добър 5, седни.
– Иванчо, цветът на твоя разтвор?
– Черен.
– Двойка. Кла-а-ас! Залегни!!!!


Между приятелчета

– Чух, че си се разделил с приятелката си. Да не би да я заряза, заради очила.
– Не, тя ме заряза след като си сложи очилата.


Блондинка в съда

Съдията:
– По какво разбрахте, че свидетелят бе пиян?
– Ами влезна в телефонна будка, постоя пет минути вътре и излезна, псувайки, че не работи асансьора.


В магазин за бански

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
– Какво става, да ви донеса ли горнището?
– Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.


Ахмед Доган

„Това което не ме убива,яде много бой.“ – Ахмед Доган


До бюрото по труда

Между цигани:
– Имаше ли файда, като ходи до бюрото по труда?!
– Да, тиксото и една ножица им гепих…


Нощни страсти

Чyкат се двама педали.
Единият:
– Ох, болии!
– Търпи де, нали си мъж!