Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

Среща

Срещат се двама приятели на улицата.
– Къде беше вчера?
– На митинг.
– И какво правихте там?
– Ами срещнахме се с полицията, разменяхме си цветя, флагчета и любезности.
– А защо ти е превързана главата?
– На мен се падна цвете в саксия.


Животни в самолет

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
– Защо тропаш, бе?
– Щото съм отворен – казал папагалът.
– И аз съм отворен – казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
– Защо тропате, бе?
– Щото сме отворени.
И тя отворена, и тя взела да тропа
Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
– Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
– Щото сме отворени – му отвърнали животните.
Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
– Ааааааа…
Папагалът важно попитал:
– Що викате, бе?
– Щото не можем да летим.
– Е, тогава що се правите на отворени?


Учени установиха….

Установено е, че по време на телевизионните реклами рязко се увеличава трафика на канализацията.


Иванчо и учителката

Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
– Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.


Новата съседка

Здравейте, аз съм новата ви съседка!
– Отгоре или отдолу?
– Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем…


O & Q

„К’во казало „О“ на „Q“ ?
– Брат, прибери си го..“


Facebook чат

Двама си пишат във Facebook:
– Aре се видим утре да пием по кафе?
– Tи си първият човек, който успя да напише „бира“ с четири правописни грешки!


В магазин за карнавални костюми

Някакъв влиза в магазин за карнавални костюми и казва:
– Тази вечер съм на купон и искам да се маскирам като Адам.
Продавачката изчезва за малко и се връща със смокиново листо.
– Малко е, не става.
Мадамата пак се скрива и се появява с по-голямо листо.
– И това ми е малко.
Мацката се връща пак, с ОГРОМНО смокиново листо.
– Не, – казва нашия – и т’ва не става.
– Гледай, шефе – казва му мацето – ‘що не вземеш да си го метнеш през рамо и да се маскираш като бензиноколонка…


Ми то умряло ма…

Мъж и жена танцували. Мъжът я хваща за гърдата и пита:
– Кво е тва ма?
– Ами цицка!
Хванал я за другата гърда и питал:
– Кво е тва ма?
– Ами цицка!
Хванал я за оная работа и питал:
– Кво е тва ма?
– Ами котенце!
Мъжът подушил подушил и казал:
– Ми то умряло ма! :D :D :D


Перничанин във влака

Перничанин се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място.
Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:
„- А сега, хуйчо, виж, какъв крокодил ще еб*м!“
Не издържах и идвам да ви се оплача!


Иванчо и вредата от алкохола

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
– Каква е поуката, деца?
– Който пие водка няма глисти – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.
Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
– Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
– Е, говедото си е говедо.


Мъж в бижутериен магазин

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка продавачка:
– Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
– Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
– Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
– Жена ми не разрешава…


Студентска столова

Студентска столова. Над тавата за хляба – надпис: „Не взимайте прекалено много хляб!“. Отдолу – дописано с молив: „има в кюфтетата“.


Две мутри на Витоша

Две мутри били на Витоша да бият длъжник. След като свършили, едната мутра отишла в храстите да се изпикае. Не щеш ли обаче, докато пикаел една змия изкочила от храстите и го ухапала по оная работа. Мутрата се уплашил. Паднал на земята и започнал да пищи.
– К’во става бе – притичала другата мутра.
– Ухапа ме змия по оная работа. Обади се веднага на шефа и го питай какво да правим.
Другата мутра набрала шефа по телефона.
– Шефе, Пипона го ухапа змия. Какво да правим?
Шефът казал:
– Някой друг трябва да захапе с уста ухапаното място и да изсмуче отровата.
Мутрата затворила телефона.
– К’во каза шефа? К’во каза шефа – проплакала ухапаната мутра.
– …. Абе умирай бе нещастник!


Мутра на лекар

Мутра отива на лекар:
– Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай.
Прегледал го докторът и казва:
– Ти миличък имаш хемороиди!
– Мерси докторе, ае чао!
Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:
– К`во каза докторът?
– Каза хемороиди.
– А как се лекуват?
– И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам.
Отива пак при доктора:
– Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон…, днеска идвах и ти каза хемороиди… Кажи, как да ги лекувам?
– Свещички си слагай!
– Благодарско, ае чао.
Прибира се вкъщи и жената пак пита:
– Е?
– Ами, да си слагам свещички каза.
– Къде ще си ги слагаш?
– Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона.
Звъни:
– Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон… хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам…?
– Отзад си ги мушкай!
Жената:
– Е? К`во каза?
– Абе, разсърди се нещо…


Полицай спира много натоварено BMW

Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара:
– Отвори багажника! Какви са тези Калашници тук?
– Какви Калашници, това са калкулатори!
– Как калкулатори бе, това са автомати и пушки!
– Аааа, незнам, ние с тях си оправяме сметките…


Женските динозаври

– Как се наричат женските динозаври?
– Еламигозаври


Бисери – да се пръснеш от смях…

Дърт Aнян и тримата му с китари
Арнолд Шварц е негър
Института по метеорология КАМБАН
Николайко Перник
Питат ли Медей Зората?
Ханко Брат
Рамбо Силек
Мони кабел учи
Добрич Интолов
Фанта с магории
Дон Дуков 2
Донки Ход
Ей, сиди си
Доко, гащи чакам
Паренка ша духа
Родна реч .. о, майна сладка…
Пияни, виж ни!


На калифорнийския плаж

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
– Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
– Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
– Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
– Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените, искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.“
И Господ му отвърнал:
– Две или четири платна искаш на тоя мост?


Пусни ме под одеялото

Тя:
– Пусни ме под одеялото, студено е!
Той:
– С гащи не те пускам! Тук си има дрескод!


Дете към майка си

Дете казва на майка си:
– Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
– Защо ме удари!? Думичката е „дом“!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
– За дома трябва повече да мислиш, за дома!


Зайо Байо

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
– Кой е? – попитал сънено заека
– Аз съм – отговаря глас отвън
– А, аз ли съм – си рекъл заека и пак заспал


Петокласник в магазин

Влиза петокласник в магазин:
– Лельо, дай едно тафе!
– Моля?
– Тафе бе, лельо, тафе!
– Не знам какво е тафе!
– Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
– Съжалявам, не разбирам!
-Е да ми ядеш тура тогава!
– Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
– Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!


Сталин и Жуков

Късно вечерта Сталин звъни на Жуков по телефона:
– А, Георгий Константинович, още ли не са ви разстреляли?
– Но, другарю Сталин, – уплашено отвръща маршалът – аз вярно и предано служа на родината, защо ще ме разстрелват?
– Не, не, трябваше да ви разстрелят. Сега не се сещам защо, но ще си спомня, не се безпокойте, ще си спомня…
След разговора Сталин затваря телефона и си мисли:
„Така… На кого още не съм пожелал спокойна нощ?“