Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

Петокласник в магазин

Влиза петокласник в магазин:
– Лельо, дай едно тафе!
– Моля?
– Тафе бе, лельо, тафе!
– Не знам какво е тафе!
– Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
– Съжалявам, не разбирам!
-Е да ми ядеш тура тогава!
– Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
– Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!


Сталин и Жуков

Късно вечерта Сталин звъни на Жуков по телефона:
– А, Георгий Константинович, още ли не са ви разстреляли?
– Но, другарю Сталин, – уплашено отвръща маршалът – аз вярно и предано служа на родината, защо ще ме разстрелват?
– Не, не, трябваше да ви разстрелят. Сега не се сещам защо, но ще си спомня, не се безпокойте, ще си спомня…
След разговора Сталин затваря телефона и си мисли:
„Така… На кого още не съм пожелал спокойна нощ?“


В публичен дом

Имате ли много черни негърки?
– Имаме – рекла мадам – всичко имаме тук!
– Ами искам най-черната ако може.
– Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
– Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
– Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
– Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.


Ново бельо

– Скъпа, какво си донесе от Италия?
– Нови комплекти бельо, че старите бяха омръзнали вече на всички…


На бара

Двама пият на бара и си говорят:
– Ти от кой град си?
– От Бургас.
– И аз съм от Бургас, давай да пием за това!
– Давай!
Пийнали.
– А в кое училище си учил?
– В трета гимназия.
– И аз в трета, давай да пием!
– Давай!
– А къде си живял?
– До морската градина.
– И аз, давай и за това!
Пийнали.
През това време барманите се сменят. Новият пита:
– Е, как е, всичко ли е наред?
– Да, само дето близнаците пак си търсят повод да се напият…


Лятото в Англия

Попитали англичанин:
– При вас кога е лятото? А той отговорил:
– Миналата година беше в сряда..


В парка на една пейка

Стоят двама педали на една пейка. Единият пръднал, другият се усмихнал и казал:
– Ей, тая пушка аз съм я пълнил.


В университета

Мразовита зимна вечер. В студената зала лектор предава поредната си лекция, а на последния чин, до едно счупено стъкло, стоят студент и студентка и мръзнат. По едно време лекторът се обръща към студента:
– Колега, духа ли ви?
– Аааа, не… само ми го държи…


Умен и богат

– Вие сте толкова умен. Как така не сте богат?
– Вие пък сте толкова богат. Как така не сте умен?


Пред супермаркета

Двама руснака стоят пред супермаркет и спорят:
– Този път ще вземем две.
– Как две! Завчера взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три!
– Как три, бе! Вчера взехме три и ни остана. Вземаме две!
– Не! Три!
– Глупости! Две!
– Три!
– Две!
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
– Един кашон водка и две краставички…


Иванчо на урок по химия

Урок по химия. Учителката:
– Мария, какъв е цветът на твоя разтвор?
– Червен.
– Правилно. Седни, отличен 6.
– Катя, а при теб?
– Оранжев.
– Не е точно така. Много добър 5, седни.
– Иванчо, цветът на твоя разтвор?
– Черен.
– Двойка. Кла-а-ас! Залегни!!!!


Между приятелчета

– Чух, че си се разделил с приятелката си. Да не би да я заряза, заради очила.
– Не, тя ме заряза след като си сложи очилата.


Блондинка в съда

Съдията:
– По какво разбрахте, че свидетелят бе пиян?
– Ами влезна в телефонна будка, постоя пет минути вътре и излезна, псувайки, че не работи асансьора.


В магазин за бански

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
– Какво става, да ви донеса ли горнището?
– Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.


Ахмед Доган

„Това което не ме убива,яде много бой.“ – Ахмед Доган


До бюрото по труда

Между цигани:
– Имаше ли файда, като ходи до бюрото по труда?!
– Да, тиксото и една ножица им гепих…


Нощни страсти

Чyкат се двама педали.
Единият:
– Ох, болии!
– Търпи де, нали си мъж!


В родилното

Девойка ражда и врещи като луда:
– Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
– Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
– Еми, аз кога ти виках „Дай да ти го сложа отзад“, ти викаш „НЕ! ЩЯЛО ДА БОЛИ!“! Трай сега ..


Блондинка кара кола с десен волан

-Виж! Блондинка кара кола с десен волан!
– Какво значение има в коя ръка държи бомбата маймуната?!


Нов турски филм! Седмица по-рано по Voyo.bg

Гледайте новия Турски филм…
Филмово студио „ДПС Кьорфишек“ представя:
Жанр: Политическа комедия
Режисьор-постановчик: Ахмед Доган
Нападател: Октай
Масовка: Чобани-охранители
Пистолет: Jumbo – верига магазини за детски играчки
–––––––––––––––––––––
Ако имахте VOYO щяхте да можете да видите трейлъра на нападението или цялото нападение на Доган седмица по-рано!

–––––––––––––––––––––-
Пишман-айдук с кьор-чифте батисва гьон-сурат, чок кютек – бая ишмедеме!


Fairplay – къде честно, къде не…

Знаете ли защо Асен Блатечки ходи да яде от хладилниците на хората?
Защото bTv не са му плащали авторски права от 2 години.


Виц за несебърските дюни

2067-ма година. Дете пита баща си:
– Тате, какво е това дюни? Ти виждал ли си?
– Не, питай дядо ти. Той е виждал.


Странна работа!

– Странна работа! Аз готвя, чистя, занимавам се с децата, а ти какви задължения имащ?
– Да не се влюбвам в други красавици!


Въпрос към келнера на едно заведение

Келнер, искате ли да продавате два пъти повече бира?
– Разбира се, но как?
– Като пълните чашите!