Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

Вълкът и заекът

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
– Зайо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 150 км/ч.
– Зайо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 200 км/ч.
– Зайо, напика ли се?
– Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
– Вълчо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 150 км/ч.
– Вълчо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 200 км/ч.
– Вълчо, напика ли се?
– Да.
– А сега се и наакай, щото немам спирачки.


Всяка прилика е напълно случайна!

Всяка прилика с държавни и недържавни институции, ораганизации, партии, министерства или банки е напълно случайна!

ЕОН – Единствено Ограбвме Народа
БТВ – Босфор Търкиш Видеос
ГЕРБ – Грабим Единствено Република България
ГЕРБ – Грабим Европа, Рушим България
МВР – Муфтим Ви Редовно
КАТ – Кинти, Ако не Тупалка
ЦИК – Цакай Иначе К**
ССД – Сбирщина Селски Диваци
ДСК – Добре Скрихме Кинтите
КТБ – Как Те Баламосахме
ЦКБ – Цинични Касиерки и Брокери
БАН – Бате Акъл Немаш
НОИ – Национален Обиращ Институт
СОУ – Сополанкото от Основното Училище


Ядрен бизнес

- Защо Areva, символа на европейската ядрена енергетика е купила с последните си пари бизнес за вятърни перки чак в Шотландия?
– За да не ги бият във Франция и Финландия, където преди години обещаваха 2-3 пъти по-евтин ядрен ток.


Eminem & Lil Wayne

Lil Wayne: Господ ме прати защото съм най-добрия рапър
Eminem: Никога не съм те пращал!


В НАП

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
– Какво работите?
– Проститутка съм.
– Е… хъм… разбирате, че не мога да напиша това, нали!?
– Ми пишете тогава гейша.
…- Не, и така не става – в България сме все пак.
– Добре. Пишете партиен секретар.
– ?!
– За миналата година съм приела 1435 члена.


Едно въпросче

Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата?
– Tака – %


Добрата новина днес

Китайски цип на Турски дънки, спаси жена от изнасилване.


Любопитен въпрос

Коя катерица скача най-високо?
– На Стефка Костадинова.


Наркоман при доктора

Наркоман отива на преглед. Доктора му казва:
– Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш.
– Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да смъркам


На кафе, на скъпо място

- Скъпи, заведи ме на скъпо място на кафе.
– Добре мила. Отиваме на OMV, че и без това ще трябва да заредя.


„Нежна“ свалка

Каубоят Бил се сваля с мадама.
– Мери, обичаш ли цветя?
– Да!
Вади револвера и „бам!“ – между очите.
– Сега ще имаш много цветя…


Не се доверявайте никому!

Сашо си простира гащите и си мърмори под носа:
– На никой вече да нямаш доверие в днешно
време… ама на никой! Даже и на себе си!
А уж само исках да пръдна….


На пътя

Поспрял един човечец, на пътя, до 16 годишна работничка:
– Момиче, ако майка ти разбере, че стоиш тук, к’во ще стане?
– Ще ми счупи главата! Това е нейния район!!


Не е лесно да си дърво…

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.
Майка му го пита:
– Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!
– Ами играхме си с децата на кучета.
– Е, и?
– На мен ми се падна да играя дървото.


Какво нещастие само…

Човек среща приятеля си тъжен и го пита:
Хей, какво ти се е случило?
– Бях с колата и почти блъснах тъщата…
– Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?
– Не, газта…


Иванчо на море

- Иванчо, излизай от водата!
– Защо мамо, студено ли ми е?
– Не, гладен си!


Първата брачна нощ

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: “прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите”.
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
– Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.
– Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца – женски викове и миризма на изгоряла гума.


А сега, кой пуши трева..?!

Кажи, сине, пушиш ли трева?
– Тате…аз съм дъщеря ти.


Гей двойка в болницата

Двама гейове живеели заедно доста време и решили да си имат бебе. Тъй като не можели да решат кой да е биологичния баща на детето, смесили спермата си платили на жена да износи детето. Минали девет месеца и бебето се родило. Двамата бащи гледали през стъклото на родилното отделение в болницата и се чудели кое от децата е тяхно – дали някое от двайсетте плачещи деца или единственото което си лежало кротко и усмихнато. Покрай тях минала сестра и те я попитали кое бебе е тяхното.
– Кроткото бебче в ъгъла е вашето.
– Чудесно. Имаме най-тихото и щастливо бебе.
– Ха! Почакайте да извадим биберона от дупето му.


Фалшива тревога…

- Ало, полиция! Елате веднага! Обрали са ми колата!
– Какво са ви взели?
– Всичко! И касетофона, и таблото, даже кормилото и педалите!
– Добре, пращаме патрул.
След десет минути:
– Ало, полиция!
– Какво?
– Може да не идвате. Бил съм седнал на задната седалка.


Иванчо феферудата

Учителка в 1-ви клас пита Иванчо:
– Иванчо кажи пеперуда.
Иванчо:
– Феферуда.
Учителката:
-Иванчо кажи пе-пе-ру-да.
Иванчо:
– Феферуда:
Няколко пъти така учителката се изнервила и решила че се подиграва с нея и решила да го заведе при директора.
Директора:
– Иванчо кажи пе-пе-ру-да.
Иванчо;
– ФЕ-ФЕ-РУ-ДА.
Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда ще извика родителите му и ще го накаже.
Иванчо гледал гледал изнервил се и той и му казал:
– Абе ей, ФЕДЕРАС, не виждаш ли че предните 2 зъба ми ги няма.


На разходка с кучето

Малко момиченце:
– Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?Майката:
– Не, скъпа. Кучката е разгонена! Детето:
– А какво означава разгонена? Майката:
– Иди в гаража, намери баща ти и го питай него.Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
– Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила….Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката….
– Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши….Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
– Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи…


След солидна почерпка…

Прибира се пиян мъж вкъщи, застава пред огледалото:
– Ти ли идваш при жена ми, докато аз пия, а? – замахва с ръка и чупи огледалото. – А сега си взимай очилата и се разкарай!!!


На проверка от НАП

В бара влиза посетител и моли бармана
да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
– Това е невъзможно!?
– Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама.
Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
– Вие сте фокусник!
– Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!