Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.


На борда на самолет

Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
– Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?
Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.
– Изглади я!


Делян Пеевски и прасетата

Отишъл Делян Пеевски на предизборно посещение в свинеферма. Фоторепортер от в. Монитор отразил събитието.
Редакторът се чуди какъв текст да сложи под снимката във вестника … варианти бол: „Пеевски сред прасетата“, „Прасетата и Делян“, „Делян и прасетата“… Все не стават!

Накрая написал: „Делян Пеевски (третият отляво) посети свинеферма“!


Волен Сидеров и Яне Янев

Волен Сидеров и Яне Янев в парламента:
– Ти си хомосексуалист!
– Не, ти си!
Народа:
– Не се карайте! И двамата сте педерасти!


Волен Сидеров при психиатъра

Отива Волен Сидеров при психиатъра. Психиатъра:
– Най-после! Отдавна ви очаквах!


При кардиолога

При кардиолога:
– Докторе, да ти кажа, аз съм ловец.
– Огнестрелните рани са в хирургията.
– Не, не аз съм за теб. Връщам се от лов преди месец и заварвам жена си с някакъв на спалнята. Вдигам пушката и му викам: Сега те утрепах. А той: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе да си кажем по две думи като мъже, после ме стреляй. Слагам кафето и той ми вика: Добре де, аз в гробищата, ти в затвора, тя ще се чука с друг, какъв е смисълът? Като помисля – прав е. Но му казвам: Повече край.
– И какво искаш от мен като кардиолог?
– Слушай де, докторе. Миналата седмица се връщам от лов, те двамата пак. Вдигам пушката и викам: Сега нея ще утрепам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, да си кажем по две думи и после стреляй. Слагам кафето и той: Ти в затвора, тя в гробищата, аз че си чукам друга. Какъв е смисълът? Прав е, но викам: Повече край!
– И какво искаш от мен бе, човек?
– Вчера се връщам, те пак. Вдигам пушката и викам: Себе си утрепвам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, пък после се трепи. Слагам кафето, а той: Какъв е смисълът? Ти в гробищата, ние ще си живеем бей гиби тук?
– И защо си дошъл при кардиолог, ти си за психиатър?
– Не бе, докторе, да ми кажеш от толкова кафета да не ми стане нещо на сърцето.


На плажа

Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:
– Прощавайте, да ви се намират цигари?
– Заповядайте!
– А запалка?
– Заповядайте!
– А, да се запознаем, може ли?
– А, да ви дам един барабан, може ли?
– Защо?
– Да водиш колоната на отиващите на майната си…


Кой е шефът?

Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
– АЗ съм шефът в тая къща!
Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
– Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
– Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!


Разговор между българи в Русия

Разговор между българи в Русия, „перфектно“
владеещи руски, пред асансьор в хотел:
– Въй сефте в Маскву?
– Имеет си хас.
– А асансьор бачкает?
– Йок, ево мама! Закеркенечился между
етажами!
– Е, значит прийдьотся качваться па
стъпалами…
– А до коими етажами?
– Хич хабер си не имею!


Съдия при зъболекар

Съдия сяда на зъболекарския стол и се обръща към стоматолога:
– А сега се закълнете, че ще извадите зъба, само зъба и нищо друго освен зъба!


Съседа – лекар

Един пил студена бира и го заболяло гърлото. Отива у съседа – лекар, звъни и на вратата се показва жената на доктора. Болния шепнешком я пита/боли го гърлото/:
– Доктора тук ли е?
Жената също шепнешком му отвръща:
– Няма го – влизай!


Намигане

Ама защо все ми намигате?
– Това е тик!
– Гадно е така! А аз вече се бях навила!


Мирис

Две баби вьрвят и едната казала на другата:
– Пено ма, замириса ми нещо на развалена риба!
А тя и отговорила:
– Ами прави по малки крачки, ма!


Мара и съпругът ѝ

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
– Алкохолик! Пияница!
– Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
– Ми, към 20!
– А, колко пъти се напивах?
– 5-6!
– Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е*ач, а пияница!?


Търси се Пешо

– Пешо вкъщи ли е?
– Не. Пешо го няма вече… Той напусна нашия свят…
– Какво бе, да не е умрял?
– Не, включи се в Интернет.


Ловджия и пастирче

Ловджия среща в полето пастирче и го пита:
– Да си виждал тук да минава един заек?
– Да! Един мъжки…
– Откъде разбра, че е мъжки?
– Каза да го хванеш за кура…


Изпит пред ДАИ

– Скъсаха ме.
– Мина на червено ли?
– Не, даже не потеглих.
– Хм, на задната седалка ли седна?
– Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана…
– И?
– После се обърнах към човека от ДАИ и му казах:
„Съветвам ви и вие да си сложите колан!“


На първо място по брой IT специалисти

България се нарежда на първо място по брой IT специалисти на глава от населението. Всеки отива на работа и казва – Ай ти направи това!


При психиатър

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:
– Как се казваш?
– Мая.
– А на колко години си?
– На 5.
– Кой сезон е сега?
– Лято.
– Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
– Возих се.
– А прави ли снежен човек?
– Правих.
– Е какво лято е тогава?
– Скапано!


Професионално изкривяване

Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да масажира раменете на стоящият пред него. Той подскача:
– Какво си мислите, че правите?
– О, извинете! Беше машинално – аз съм масажист по
професия и…
– Е и какво от това!? Аз съм данъчен инспектор, но не бъркам в джоба на този пред мен…


Какво чува вечер студент, който живее в общежитие?

Какво чува вечер студент, който живее в общежитие?
– Азис
– Дебилни смехове
– Миле Китич и някой, който се опитва да пее
– DUB STEP
– Скързане на легла и пружини, също и пъшкане


Две маймуни

Срещат се две маймуни:
– Как е новият ти възлюбен?
– Честно да ти кажа на външен вид много не ми харесва. В него има нещо човешко.


Сльнчев удар

Драго чаят получил силен топлинен удар зимата и в болницата го попитали:
– Аве Драго как получи топлинен удар зимата?
Той им отвърнал:
– Ами ходих на рождения ден на Лили Иванова и запалиха свещите…


Как математик обижда футболист?

Как математик обижда футболист? Казва му:
– Ти си Меси с обратен знак.


Иванчо в час по математика

Иванчо в час по математика. Учителката пита:
– На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
– Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
– Да, кажи Иванчо.
– Нито едно!
– …….Е как нито едно?
– Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
– Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
– Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
– Давай!
– Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
– Тази…, която го слага целия в устата си??!!
– Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!