Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

Сървайвър и Чък Норис

Първоначалната идея на шоуто „Сървайвър“ е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.


Чък Норис – запоител

Когато уринира, Чък Норис може да запоява титаний.


Студентските лъжи

Трите най-редовни студентски лъжи:
– От утре почвам да уча!
– Съблечи се, нищо няма да ти направя.
– Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.


Тройка кебапчета

Келнерът сервира на клиент тройка кебапчета. Клиентът пита:
– Келнер, защо тия кебапчета миришат на ракия?
Сервитьорът се отдръпва на два метра и пита:
– А сега миришат ли?


Отдел „Поддръжка“ на телефона…

Разговор на съпорта с клиент:
– Имате ли икони на екрана?
– Да.
– Молете се тогава…


Урок по география

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
– Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
– Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
– Никол!


Откровен разговор между баща и син

Баща към сина си:
– Ако някога… докато си върху някое момиче забележиш, че очите й имат особен блясък… устните й са влажни и чувствени, а тялото й трепери като есенен лист в ръцете на вятъра… незабавно слез от нея и бягай!
Това е малария!


Посред нощ

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
– Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
– Кой беше?
– Някакъв идиот, искаше да го бутна.
– И ти какво направи?
– Пратих го на майната му!
– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
– Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
– Тук съм! Ела тук!
– Къде тук?
– Тука бе, на люлките!


Международен празник „Края на света“

През 2012-та година има един повод за пиене повече – това е извънредния международен празник „Края на света“.


Във Франция при мадам Мари

Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чинийте, той й казал:
– Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:
– Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:
– Докато бях във Франция при мадам Мари…
– Чуй ме сега – казала ядосано жената – докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията – Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя – не е кой-знае какво, ама страшен кеф!


Откритие!

Учени откриха как да накарате жена си да крещи 2 часа след секс?
– Като си избършете оная работа в пердетата.


Сезам, отвори се!

Али Баба отива при пещерата и казва:
– Сезам, отвори се!
Отговаря механичен глас:
– Въведете вашия ПИН код…


По улицата

Един си вървял по улицата и си дърпал някакъв конец. Срещнал го приятел и го попитал:
– Защо го дърпаш тоя конец?
– Е да го бутам ли?


На разходка в парка

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
– Стой!
Тя спира.
– Лягай!
Легнала.
– Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
– Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите…


Принцът и жабата

Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.
Целувал я пак, какво ли още не я правил – тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба.
Наложило се така да я яде…


поручик Ржевски

Бал. Както обикновено, поручик Ржевски седи пиян в обкръжение на ухажващи го знатни дами. Издебнал момента, корнет Оболенски го пита:
– Кажете поручик, как да си обясня успеха Ви сред жените?
Поручикът:
– Виждате ли, корнет, приближавам се до дадена дама и й казвам: госпожо, а мога ли да Ви го начукам?
Корнетът:
– Но поручик, за това ще да получите плесница!
Поручик Ржевски леко го потупва по рамото:
– Получавам… А после най-често го начуквам…


Спиране на пиенето

Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождал се една вечер и по едно време гледа – бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас:
– Хайде бе, влез за малко! Пийни едно – нищо няма да ти стане!
– Не! – категорично си казва мъжът.
Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас:
– Хайде бе, готин! Влез, пийни барем една бира!
– Не.
Четвърти бар. Вътрешния глас:
– Абе не знам за тебе, ама аз влизам…


Изповед при свещеника

Жена се изповяда при свещеник:
– Дядо попе, един мъж не може да ме задоволи.
– Пробвай с двама, чадо мое.
– И двама не могат.
– Тогава пробвай с трима.
– Пак не става.
– С десет пробвай при това положение!
– И с десет съм пробвала отче, пак не става.
– Ти се феномен, чадо!
– Да отче, феномен съм, а пък защо цялото село ми викат курва, не мога да разбера …


В парка

Иванчо и Марийка отиват в парка. Седнали на една пейка и Марийка попитала:
– Иванчо, красива ли ти изглеждам?
– Да, сега можеш да свалиш пистолета.


В детската градина

Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
– Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
– Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото:
– Ние вкъщи, сме седем деца и всяко си има свой баща…


Чък Норис и физиката

Третият закон на Нютон е погрешен: въпреки че гласи, че за всяко действие има равно по сила противодействие, няма сила, равняваща се на ритник със завъртане на Чък Норис.


Жокер: Обади се на приятел…

Телефонът в туроператорска агенция звъни:
– Добър ден, за Египет продавате ли билети?
– Разбира се.
– А за кои курорти?
– Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба…
– Точно така, Нувейба става!
– Кога ще летите?
– Да летя ли?! Не бе, решавам кръстословица…


На път

Блондинки минават с кола покрай селска местност:
– Виж, какъв красив кон!
– Това не е кон, а свиня!
– Кон е. Свинете нямат рога!


поручик Ржевски

Плуват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец… идилия. Наташа:
– Ах, поручик, не е ли прекрасно!
Поручикът мълчаливо продължава да гребе. Наташа – сърдита:
– Ама поручик, кажете нещо де!
Ржевски въздъхва, оставя греблата, усмихва се и казва:
– Скъпа Наташа…
– Да – трепетно промълвя тя.
– Вас някога удряло ли ви е гребло по п*тката?
Изчервена, сконфузена, Наташа Ростова едвам отвръща:
– Ннне… Защо питате, поручик?
– А, нищо – вдига рамене Ржевски и отново хваща греблата. – Аз така, просто се опитвам да завържем разговор…