Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

Чудната тоалетна

Лъвчо построил в гората чудна тоалетна, че като я погледнеш ти се пикае.
На другия ден лъвът видял, че един от прозорците на тоалетната е счупен. Той толкова се ядосал и свикал всички животни на съвещание.
– Кой счупи прозореца? – попитал лъвът
Зайко Байко излязъл напред и казал:
– Аз бях!
– Какво стана бе Зайко? – попитал лъвът
– Ами както си стоях в тоалетната и си аках, една ръка ме сграбчи, избърса си гъза с мен и ме хвърли през прозореца.
Лъвът оправил прозореца и на другия ден пак видял че е счупен.Свикал всички животни на съвещание.
Зайко Байко пак излиза напред и казва:
– Аз бях!
– Какво стана пак бе Зайко? – попитал лъвът.
– Ами както пак си аках станах и взех да си избърша гъза, обаче това беше Ежко Бежко и скочих през прозореца от болка.


Между прителки

– Оффффф, така искам вече да свърши това постене, много ми се яде дюнер…
– Ем, чи ко ти пречи да постваш докато ядеш бе Чочи?….


Грък, сърбин, румънец и златна рибка

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
– Искам в България да изригне вулкан – казал гръкът.
– Искам в България да стане наводнение – казал сърбинът.
– Искам в България да стане земетресение – казал румънецът.
– Готово! – казала златната рибка.
…Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград – под вода, а Букурещ изравнен със земята…
– Златна рибке, какво направи?
– Оооо, гледала съм старата карта!


Въпрос към Доган

Питат Доган:
– Защо почти никога не идвате в парламента, все пак сте избран за депутат?
– Няма къде да си паркирам летящата чиния.


OPEL – екологичната кола

OPEL е най-екологичната кола, за 2 години пълно разлагане


МИЕТ

МИЕТ – Министерството на икономиката, енергетиката и туризма. А защо не вкарат науката между икономиката и енергетиката? Ще се получи много добре!


Данък подкуп

Между държавни служители:
– Чух, че подготвят закон – от подкупите да се удържа данък.
– А ще има ли необлагаем минимум?


За два дни в командировка

Мъж към жена си:
– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
– Каквото и ти ще правиш.
– Тогава не мърдам от тука!


Среща

Срещат се двама приятели на улицата.
– Къде беше вчера?
– На митинг.
– И какво правихте там?
– Ами срещнахме се с полицията, разменяхме си цветя, флагчета и любезности.
– А защо ти е превързана главата?
– На мен се падна цвете в саксия.


Животни в самолет

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
– Защо тропаш, бе?
– Щото съм отворен – казал папагалът.
– И аз съм отворен – казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
– Защо тропате, бе?
– Щото сме отворени.
И тя отворена, и тя взела да тропа
Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
– Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
– Щото сме отворени – му отвърнали животните.
Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
– Ааааааа…
Папагалът важно попитал:
– Що викате, бе?
– Щото не можем да летим.
– Е, тогава що се правите на отворени?


Учени установиха….

Установено е, че по време на телевизионните реклами рязко се увеличава трафика на канализацията.


Иванчо и учителката

Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
– Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.


Новата съседка

Здравейте, аз съм новата ви съседка!
– Отгоре или отдолу?
– Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем…


O & Q

„К’во казало „О“ на „Q“ ?
– Брат, прибери си го..“


Facebook чат

Двама си пишат във Facebook:
– Aре се видим утре да пием по кафе?
– Tи си първият човек, който успя да напише „бира“ с четири правописни грешки!


В магазин за карнавални костюми

Някакъв влиза в магазин за карнавални костюми и казва:
– Тази вечер съм на купон и искам да се маскирам като Адам.
Продавачката изчезва за малко и се връща със смокиново листо.
– Малко е, не става.
Мадамата пак се скрива и се появява с по-голямо листо.
– И това ми е малко.
Мацката се връща пак, с ОГРОМНО смокиново листо.
– Не, – казва нашия – и т’ва не става.
– Гледай, шефе – казва му мацето – ‘що не вземеш да си го метнеш през рамо и да се маскираш като бензиноколонка…


Ми то умряло ма…

Мъж и жена танцували. Мъжът я хваща за гърдата и пита:
– Кво е тва ма?
– Ами цицка!
Хванал я за другата гърда и питал:
– Кво е тва ма?
– Ами цицка!
Хванал я за оная работа и питал:
– Кво е тва ма?
– Ами котенце!
Мъжът подушил подушил и казал:
– Ми то умряло ма! :D :D :D


Перничанин във влака

Перничанин се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място.
Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:
„- А сега, хуйчо, виж, какъв крокодил ще еб*м!“
Не издържах и идвам да ви се оплача!


Иванчо и вредата от алкохола

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
– Каква е поуката, деца?
– Който пие водка няма глисти – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.
Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
– Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
– Е, говедото си е говедо.


Мъж в бижутериен магазин

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка продавачка:
– Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
– Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
– Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
– Жена ми не разрешава…


Студентска столова

Студентска столова. Над тавата за хляба – надпис: „Не взимайте прекалено много хляб!“. Отдолу – дописано с молив: „има в кюфтетата“.


Две мутри на Витоша

Две мутри били на Витоша да бият длъжник. След като свършили, едната мутра отишла в храстите да се изпикае. Не щеш ли обаче, докато пикаел една змия изкочила от храстите и го ухапала по оная работа. Мутрата се уплашил. Паднал на земята и започнал да пищи.
– К’во става бе – притичала другата мутра.
– Ухапа ме змия по оная работа. Обади се веднага на шефа и го питай какво да правим.
Другата мутра набрала шефа по телефона.
– Шефе, Пипона го ухапа змия. Какво да правим?
Шефът казал:
– Някой друг трябва да захапе с уста ухапаното място и да изсмуче отровата.
Мутрата затворила телефона.
– К’во каза шефа? К’во каза шефа – проплакала ухапаната мутра.
– …. Абе умирай бе нещастник!


Мутра на лекар

Мутра отива на лекар:
– Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай.
Прегледал го докторът и казва:
– Ти миличък имаш хемороиди!
– Мерси докторе, ае чао!
Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:
– К`во каза докторът?
– Каза хемороиди.
– А как се лекуват?
– И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам.
Отива пак при доктора:
– Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон…, днеска идвах и ти каза хемороиди… Кажи, как да ги лекувам?
– Свещички си слагай!
– Благодарско, ае чао.
Прибира се вкъщи и жената пак пита:
– Е?
– Ами, да си слагам свещички каза.
– Къде ще си ги слагаш?
– Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона.
Звъни:
– Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон… хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам…?
– Отзад си ги мушкай!
Жената:
– Е? К`во каза?
– Абе, разсърди се нещо…


Полицай спира много натоварено BMW

Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара:
– Отвори багажника! Какви са тези Калашници тук?
– Какви Калашници, това са калкулатори!
– Как калкулатори бе, това са автомати и пушки!
– Аааа, незнам, ние с тях си оправяме сметките…