Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

На лов за СПИН

Един мъж отишъл в публичен дом тарси проститутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал:
– Ти си болна от СПИН и сега и аз сам болен вече нали?
– Да
– И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?
– Ами да.
– И тя като спи с комшията и той ще е болен нали?
– Да
– И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?
– Да
– А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?
– Да
– Мръсник, ще ми рита кучето…


В асансьора

Две блондинки в асансьора.
– Скъпа, не ти ли замириса на
сперма?!
– Ууу, то пък човек да не се уригне…


В градината

Мъж и жена копаят градината. Мъжа казва:
– Малиии, тия краставици ако посрастнат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
– А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте цици верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
– А ако замаа градушка, голема колко мойте мъде, шъ ми ядете к*ра!


Последният изпит…

Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано:
– Знаете ли кой съм аз?
– Не знам и не ме интересува! – отговаря професорът.
– Добре – казва студентът, пъхнал листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излязъл от залата.


Щракалника

Едно дете си цъка на компа и баща му казва:
– Земи математиката, земи учи и стига с тоя щракалник :D


Имаш поща…

Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва:
– Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневник!


Блъснаха Искра Фидосова!

Един мотоциклетист блъснал Искра Фидосова.
Тя станала, поотупала се и го попитала:
– Не можа ли да ме заобиколиш, бе?
– Ами не, нямаше да ми стигне горивото.


На изпит в музикалната академия

Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия. Един от изпитващите й казва:
– Значи, Вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете…
Застава тя с гръб, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, оглежда всеки от тях. В един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:
– Ти го натисна!


Иванчо и Дядо Коледа

Малкия Иванчо казва на баща си:
– Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
– Вече не искаш ли влакче?
– Искам, но намерих едно в шкафа ти.


На плажа…

Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:
– Прощавайте, да ви се намират цигари?
– Заповядайте!
– А запалка?
– Заповядайте!
– А, да се запознаем, може ли?
– А, да ви дам един барабан, може ли?
– Защо?
– Да водиш колоната на отиващите на майната си…


МАDЕ IN СНINА

Кои три думи написани най-често се виждат по света?
– „I lоvе уоu“
– Моля ти се, тези три думи са „МАDЕ IN СНINА“!


Бай Ганьо, Американеца и Французина в спор

Бай Ганьо, Американеца и Французина почнали да спорят на кой дядо му е най-висок. Американеца казал:
– Моят дядо, като си вдигне ръката, бара най-високия небостъргач в Америка по покрива.
Французинът казал:
– Еееееееее това не е нищо, моят дядо като си вдигне ръката бара нещо меко в облаците.
А Бай Ганьо през смях казал:
– Това са на дядо ми ташаците


В казармата

Сержант вика на млад войник:
– За малко да застреляш генерала!
А войникът гордо отговаря:
– Виждате ли! А едва вчера се научих да стрелям…


Рибар и златната рибка

Рибар фанал златната рибка:
– Сакам малък бизнес, е’на къща и кола.
– К’во избираш – на кредит ели на лизинг?
– А тизе к’во избираш – на тиган ели у фритюрник?


Баба и внуче

Баба пита внучето:
– Как се казваше баби, оня немец дето ни крие нещата из къщата?
– Алцхаймер бабо Алцхаймер!


В ресторанта

Ядосан клиент пита келнера:
– Защо в салатата ми от раци няма раци?
Келнерът му отговаря:
– Хм, ами да не би тогава в шопската салата да има шопи!


Дъщеря към майка си

Дъщеря казва на майка си:
– Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….
– Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил – прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
– Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.


Хасан и Айше

Хасан и Айше ще си лягат и Айшето казва:
– Хасане, знаеш ли, че мъжете на българките, освен че ги ебът и ги лижат? Хайде и ти да ме лижеш.
– Добре – рекъл Хасан и се гмурнал на Айше между краката. Не щеш ли по едно време Айше пръднала и Хасан се провикнал:
– Аферим, ма Айше, малко чист въздух.


Котка и мишка

Хванал един котарак една мишка и й казал:
– Ша та изям!!
Тя го погледнала изплашено и му рекла:
– Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
– Мммммм…
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
– Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
„Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе“. И се показала…
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал, преди да я излапа, й прошепнал на ушенцето:
– Един чужд език да знаеш и всички курви са твои…


Девойка и момче у дома

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
– 69? Кой курац е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
– Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж…
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило…
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат… Така пак се наместиле…
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж…
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
– Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
– Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!


Говорим по русский

Разговор между българи в Русия, “перфектно” владеещи руски, пред асансьор в хотел:
– Въй сефте в Маскву?
– Имеет си хас.
– А асансьор бачкает?
– Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
– Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами…
– А до коими етажами?
– Хич хабер си не имею…


Един въпрос…

- Сине,ти п*дераст ли си?
– Не тате,аз съм принцеса !


Между баща и син

Малко детенце казва на баща си:
– Абе тате, що не вземем да продадем мама?! …
– Защо, бе?
– Ами как защо, аз вече не бозая, ти не щеш да я е*еш, само заради комшията ли да я храниме? …


Чък Норис и Mr. T

Чък Норис и Mr. T влизат в бар. Барът моментално се срутил, защото такава степен на величие не може да се помести в една сграда.