В центъра на Перник спрял един Touareg. Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал: „Ебаси и големия Голф“

- Здрасти! Що не ми вдигаш?
- Бях в тоалетната.
- Два месеца?

Любовникът се възмущава:
- Това е, край! Писна ми да съм втора цигулка!
- Не се пени толкова! Благодари се, че въобще си в оркестъра!

През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows. В добавка към бутоните „Да“ и „Не“ в нея ще има и бутон „Може би“.

Час в училище, учителката проверява домашните на децата, стига до Иванчо и го пита:
- Иванчо, имаш ли домашно?
- Имахме, ама баща ми го изпи!

С какво се занимава твоят мъж?
- С ракия.
- Произвежда или търгува?
- Купува и пие.

- Мама сигурно много ме обича!
- Защо мислиш така?
- Ами всеки месец имам нов татко, а мен още не ме е сменила!

Когато Александър Бел изобретил телефона видял, че има 2 пропуснати повиквания от Чък Норис и 2 неплатени фактури от М-тел.

Касиерката в киното недоумява:
- Вие вече трети път си купувате билет!
- Какво да правя – там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!

Иванчо пита майка си:
- Мамо, вярно ли е че Петърчо има пра-пра-пра-прабаба?
- Не, момчето ми, той просто заеква!

Иванчо карал колело, но като минавал по моста, спукал гума, паднал в реката и се удавил. Като го оплаквал, баща му казал:
- Иванчооо, Иванчоо, от спукана гума се роди, от спукана гума умря!

Най-новият тарифен план – говориш сам със себе си за 0 стотинки на минута!

На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си:
- Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително?
- Разбира се! – отвърнал габровецът.
И отворил широко прозорците…

- Имаш ли голи снимки на жена си?
- Не, разбира се!
- Хм…Искаш ли да ти дам малко?

Обажда се един на импулсен секс телефон.
Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание…
- Всяко?
- Дааа, всяко…
- Добре, ама, внимавай!
- Не мога да чакам, сладурче, цялата тръпна в очакване…
- Ами, тогава аз да изключа, а пък ме набери ти.

Обява във вестник: Мъж на средна възраст красив, чаровен, умен търси жена с трактор. Моля, изпратете снимка на трактора!

Срещат се две проститутки:
- Чу ли? Канят се да ни обложат с данък?!
- Не бой се. Стоките от първа необходимост се освобождават от данъци.

Възмутен клиент към келнер:
- Келнер, аз няма да ям тази гадост!!!Извикайте готвача!
- Безполезно е сър, и той няма да я яде.

Осъдили двама на смърт. Водят ги към ешафода и палачът пита единия:
- Какво ти е последното желание?
- Ами аз слушам чалга… Искам да ми пуснете една песен да чуя.
- Добре – казва палачът и се обръща към другия осъден – а ти какво искаш?
- Искам мен да ме обесите първи.

Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти.
Женската му се скарала:
-Колко пъти да ти казвам – след септември никакво кафе…

След вечеря съпругът казва:
- Скъпа, не е ли по-добре да си боядисаш косата руса?
- Защо?
- Чувал съм, че блондинките готвят по-добре.

- Защо пък точно в ГЕРБ искаш да членуваш?
- По идейни причини! Произвеждам пожарогасители.

Кой бяга по-бързо от циганин отмъкнал цветен телевизор?
Братовчед му с DVD-то…:):)

Няколко сперматозоида си вървели и най-отпред който е бил по едно време казал: Стоп, чикия фълшива тревога, върщайте се !