- Преведи ми това: „Yes, Goddess!“
- Да, богиньо.
- Ох, че приятно:-), а как се превежда?

Зебра и пингвин отишли да се снимат и фотографа ги попитал:
- Как искате снимките, цветни или черно бели?

Семейство съставено от син, дъщеря, баща и майка гледало телевизия. От банята се чува кап кап. Бащата отива да провери какво става и не се връща. После пак се чува същото, отива майката пак не се връща. После пак и синът отива и не се връща. После пак се чуло същото. Момичето отишло и какво да види майката, бащата и синът оправят бойлера

Разговор между познати.
- Ти какво обичаш повече – виното или жените?
- Всичко зависи от годината на производство…

Пожарникар спасява старица и й вика:
- Госпожо, дръжте здраво зъби, спускаме се.
А тя вика:
- Оставих ги на масата!

- Ало, радио Добруджа?
- Да
- Намерих куфар с 20 бона вътре и документите на Иван Иванов
- Искате да се свържем с него и да му върнете куфарчето?
- Не, поздравете го с някоя тъжна песен :D

Двама приятели стоят и си говорят:
- Защо си толкова замислен? – пита единият.
- Снощи, се прибрах след работа, отварям гардероба… и какво да видя… един гол мъж стои вътре.
- Е, не си първият, на когото му се случва.
- Да, ама аз не съм женен – отговорил.

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята,вижда баща си и вибратора и пита:
- К’во пра’иш бе баща ми ?
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
- Пия ракия със зетя…

Две блондинки, се изгубили в гората и отчаяно викали за помощ:
- Помооощ!
- Помооощ!
- Знаеш ли какво, нека опитаме заедно!
- Добре, става…
- ЗАЕДНОООООООО…

Бащата на Иванчо го помолил да боядиса прозорците.
Бащата: – Е, готово ли е? Боядиса ли прозорците?
Иванчо: – Да, даже остана малко боя – да взема да боядисам и рамките??!

По телевизията разрешили реклама на кокаин.
Първият рекламен клип започвал с думите:
„Преди ползвах обикновен прах…“

Хулигани спират на улицата един човек:
- Пич, ти щастлив ли си?
- Да.
- Значи не ти трябват часовник и телефон…

- Какво ще се получи, ако кръстосаме змия и таралеж?
- Един метър бодлива тел.

- Исках да се изфукам пред най-добрата си приятелка и й казах, че вуйчо ми е милиардер.
- И тя ти повярва?
- И още как! Сега ми е леля…

Надпис в зоопарка:
„Не плашете щрауса – подът е бетонен!“

- Хей, Иванчо, кажи една съгласна!
- Марийка!

Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета си, а тя ме посрещна с мила усмивка – „Имам една страхотна изненада за вас, Шефе!“ и излезе. След малко се появи цялата ми дирекция на вратата, колегите носят цветя, бонбони, коняци и скандират:
- Честит рожден ден, господин Директор …
- Е, и какво лошо има в това?
- Ами, аз вече се бях съблякъл…

- Вчера моят ми вика:“Нещо си заслабнала? Ходи хапни тортичка!?“
- Хм…твоят кой?
- Моят вътрешен глас.

Стар емигрант в Канада разправя:
- От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера – какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?

Две блондинки си говорят:
- Вчера токът спря за три часа и нямаше как да си сготвя!
- Това не е нищо. Онзи ден токът спря за 3 часа, а аз бях на ескалатора! Знаеш ли колко е скучно 3 часа да стоиш там?

- Не бях чак толкова пиян!
- Пич, беше скочил в басейна и се опитваше да намериш Немо!

Двама алкохолици си говорят. Единия пита :
- Днес закусвал ли си нещо ?
- Нито капка. – отговаря му.

Чък Норис не чака Новата година … Новата година чака Чък Норис.

- Тате, спиш ли?
- Не!
- Дай пет лева тогава!
- А-аааа, спа,спа!