Стар емигрант в Канада разправя:
- От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера – какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам „свий“, ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!

- Госпожице, вие правите ли любов за пари?
- Не, разбира се. Как може въобще да си го помислите?
- Супер, и без това нямам и една стотинка в джоба си!!!

- Не бях чак толкова пиян!
- Пич, беше скочил в басейна и се опитваше да намериш Немо!

Любовникът се възмущава:
- Това е, край! Писна ми да съм втора цигулка!
- Не се пени толкова! Благодари се, че въобще си в оркестъра!

През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows. В добавка към бутоните „Да“ и „Не“ в нея ще има и бутон „Може би“.

- Трябва постоянно да държите врага под око!
Да не го изпускате от поглед! Иванов, какво си ме зяпнал?

С какво се занимава твоят мъж?
- С ракия.
- Произвежда или търгува?
- Купува и пие.

Учени правят проучване кое е по – важно за мъжа: жената или любовницата.
Питат един американец:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
- Е как! Тук си в Америка! Ние имаме мечта, къща – разбира се, че жената!
Питат един италианец:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
- Е как! Тук си в Италия – любов, вино, аморе – разбира се, че любовницата!
Питат един българин:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
Българинът мислил, мислил, пък накрая казал:
- Аз си ги ебем и двете, ама най си обичам мама!

В ресторанта жена възмутено хока съпруга си:
- Видях те, как докато се връщаше от тоалетната опипа всички сервитьорки по задниците!
Мъжът снизходително:
- Ех и ти, скъпа. Просто си избърсвах ръцете.

- Преди да се оженим, ти ми обещаваше купища от злато, а сега непрекъснато мълчиш!
- Мълчанието е злато, мила.

Касиерката в киното недоумява:
- Вие вече трети път си купувате билет!
- Какво да правя – там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!

- Имаш ли голи снимки на жена си?
- Не, разбира се!
- Хм…Искаш ли да ти дам малко?

Младо момиче пита баща си защо кравата гледа тъжно? Бащата мислил , мислил и казал:
- Мойто момиче и на тебе всеки ден да ти стискат циците , а да те чукат веднъж в годината ще те видя ти как ще гледаш.

Обажда се един на импулсен секс телефон.
Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание…
- Всяко?
- Дааа, всяко…
- Добре, ама, внимавай!
- Не мога да чакам, сладурче, цялата тръпна в очакване…
- Ами, тогава аз да изключа, а пък ме набери ти.

Баща пита детето си:
- Какво правихте днес на училище?
- Рисувахме майките си – отговаря детето.
- Е, как така – учудва се бащата – нали миналата седмица пак това рисувахте…
- Ами учителя влезе и каза ‘Рисувайте, вашта мама!’

Срещат се две проститутки:
- Чу ли? Канят се да ни обложат с данък?!
- Не бой се. Стоките от първа необходимост се освобождават от данъци.

Жена се обажда на приятелката си, която е родила съвсем наскоро и я пита:
- Е как е бебето, кротко ли е и на кого прилича?
Приятелката и отговаря:
- Кротко е, само спи, а когато се събуди веднага налапва шишето, също като баща си.

Осъдили двама на смърт. Водят ги към ешафода и палачът пита единия:
- Какво ти е последното желание?
- Ами аз слушам чалга… Искам да ми пуснете една песен да чуя.
- Добре – казва палачът и се обръща към другия осъден – а ти какво искаш?
- Искам мен да ме обесите първи.

- Знаеш ли, Гошо се оженил за една грозна мадама?
- По любов или по сметка?
- Нещо средно… Нея я взел по сметка, а парите й – по любов.

Какви са функциите на сутиена:
- Обединява разединените.
- Поддържа слабите.
- Привлича силните.

В час по български език учителката казва на Иванчо:
- Иванчо, изброй ми три съгласни.
- Б, В и Марийка.
- Но Ивнчо, Марийка не е съгласна!
- Съгласна съм, госпожо, съгласна съм!

Баща завел детето си на опера. По време на действието детето пита:
- Тате, защо човекът в черно бие жената с тази пръчка?
- Той не я бие, той е диригентът.
- А тогава защо тя така пищи?

Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:
- Аз искам да ви помоля за… нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!
Техникът бързо се съгласил.
Жената продължила:
- Малко ми е неудобно да говоря за това, но… моят съпруг, иначе е много свестен човек, но… има… физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в кой…то ви видях на врата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл…
Техникът веднага отвърнал:
- Да, да, да…
- Бихте ли преместили този хладилник?