Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място. Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни – навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек – стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет.
- Е това е за мене! – викнал той радостно.
- Ами добре! – казал дяволът и се обърнал към мадамата:
- Ставай, водя ти смяна.

Дузпа, Дузпа !!!… крещеше Кристиано Роналдо, неосъзнавайки че се е подхлъзнал в банята :D

Говорят си две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Разбира се, че не!
- И Пешо не искаше.

- Върви ли търговията, Жак?
- О, да! Имам клиентела, която расте всеки ден…
- А, какво продаваш?
- Дрехи за деца.

Разговор между познати.
- Ти какво обичаш повече – виното или жените?
- Всичко зависи от годината на производство…

Най-новият виц от ж.к. Младост:
- Братле, колко ти гори колата?
- 15-20 минути…

Три монахини съгрешили и отишли при отеца на изповед. Първата:
- Отче, вчера съгреших, правих любов, прости ми.
Той:
- Пий от свещената вода и Господ ще ти прости!
Тя пила.
Втората:
- И аз съгреших,прости ми!
Отчето:
- Пий и ти и Господ ще ти прости!
И тя пила.
Последната:
- Отче, аз пък пиках в свещената вода!!!

Веднъж Бай Ганю чул , че Първанов не може да си отвори сейфа и да си извади 1000-та евро и решил да се пробва да му ги искара. Отива той там и вижда световно известни сейфоотварачи , но всеки един , който излиза се е провалил. Идва неговият ред и Бай Ганю влиза вътре .След половин час той излиза с парите и казва , че ще разберат как е отворил сейфа на другия ден . Така на следващия ден пишело във вестниците : Бай Ганю успя да отвори сейфа само с размятането на брадва и вълшебните думи „ей са ти е*ах майката “

Пожарникар спасява старица и й вика:
- Госпожо, дръжте здраво зъби, спускаме се.
А тя вика:
- Оставих ги на масата!

От стая с 20 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин.Състезавали сe петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България. Първо влезли тези от САЩ – за 5 минути успели да откраднат само 14 компютъра. Италианските цигани откраднали 10 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на 4- ата минута се чул глас:
- Сали, да открадна ли и тапетите?

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние – казал швейцарецът – пишем „ich bin“, а произнасяме „иш бин“.
- А пък ние – гордо заявил българинът – пишем „какво“, а произнасяме „Ъ“.

- Ало, радио Добруджа?
- Да
- Намерих куфар с 20 бона вътре и документите на Иван Иванов
- Искате да се свържем с него и да му върнете куфарчето?
- Не, поздравете го с някоя тъжна песен :D

Двама приятели стоят и си говорят:
- Защо си толкова замислен? – пита единият.
- Снощи, се прибрах след работа, отварям гардероба… и какво да видя… един гол мъж стои вътре.
- Е, не си първият, на когото му се случва.
- Да, ама аз не съм женен – отговорил.

Родиш се и бързат да те похвалят в bgmama, бутнеш за първи път мишка и клавиатура отиваш в dechica.com, треснете пубертета не излизаш от teenproblem, станеш студент – не спираш да си споделяш пиянските истории и снимки във facebook и twitter, бачкаш като луд за да пускаш интересни линкове в svejo, развел си се три пъти имаш 3 деца и търсиш на старини нова половинка в elmaz, с последните си стотинки си купил кисело мляко, след което си умрял и ти правят възпоменание в pomen.net.

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята,вижда баща си и вибратора и пита:
- К’во пра’иш бе баща ми ?
Той отговаря с малкото гласец който му е останал:
- Пия ракия със зетя…

Хулигани спират на улицата един човек:
- Пич, ти щастлив ли си?
- Да.
- Значи не ти трябват часовник и телефон…

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от „Чистота“ и сипя пясък заради поледицата.

Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета си, а тя ме посрещна с мила усмивка – „Имам една страхотна изненада за вас, Шефе!“ и излезе. След малко се появи цялата ми дирекция на вратата, колегите носят цветя, бонбони, коняци и скандират:
- Честит рожден ден, господин Директор …
- Е, и какво лошо има в това?
- Ами, аз вече се бях съблякъл…

-Мило, бременна съм, имам 2 черти!
-И аз имам 2 черти, слаб ми е обхвата! Aйде, чао! :D

Един мъж пуснал обява във вестника: „Търся съпруга“.
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: „Вземете моята“.

- Вчера моят ми вика:“Нещо си заслабнала? Ходи хапни тортичка!?“
- Хм…твоят кой?
- Моят вътрешен глас.

Стар емигрант в Канада разправя:
- От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера – какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам „свий“, ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!

- Госпожице, вие правите ли любов за пари?
- Не, разбира се. Как може въобще да си го помислите?
- Супер, и без това нямам и една стотинка в джоба си!!!