Тя:
- Мило, то с презерватив не е изневяра!
Той:
- Аха, то и със заглушител не е убийство…

Стоял Бай Георги на масата и по едно време станал, захвърлил калпака и казал:
– Ураа! Една работа по-малко.
– Що, да не умря кравата? – Питала жената.
– Не ма! Вече не ми става! :D

- Дядо, какъв ден е Свети Валентин?
- Коледа за курвите.

Ахмед Доган и Бойко Борисов отишли в публичен дом, но станало така че двамата си избрали едно и също момиче и Бойко казал:
- Слушай Ахмед ти ще си с нея половин час, после ще се сменим.
Вътре почнало бурна френска любов минало час, два и накрая Бойко Борисов влязъл вътре и казал:
- Абе Ахмеде айде да се сменим. а Ахмед Доган му отвърнал:
– Сменяйте се де.

Двама приятели си говорят. Единият казва:
- Искаш ли да правим групов секс?
- Ами може, кои ще участваме? – казва другият.
- Аз, ти и жена ти.
– Е как така, и жена ми?! – пита учудено.
- Ако не искаш ти може и да не участваш.

Три монахини съгрешили и отишли при отеца на изповед. Първата:
- Отче, вчера съгреших, правих любов, прости ми.
Той:
- Пий от свещената вода и Господ ще ти прости!
Тя пила.
Втората:
- И аз съгреших,прости ми!
Отчето:
- Пий и ти и Господ ще ти прости!
И тя пила.
Последната:
- Отче, аз пък пиках в свещената вода!!!

Един син отива при баща си иу казва:
- Тате, искам да ти кажа нещо.
- Кажи сине.
- Татко, аз съм гей.
Бащата го подледнал и го попитал:
- Я ми кажи, ти имаш ли пари?
- Не – отвърнал синът.
- Известен ли си?
- Не – отвърнал синът.
- А да не би да си водещ, на някое ТВ шоу?
- Не – пак отговаря синът.
- Ами, какъв гей си тогава бе, ти си един обикновен педераст.

Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
- Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни

Обажда се един на импулсен секс телефон.
Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание…
- Всяко?
- Дааа, всяко…
- Добре, ама, внимавай!
- Не мога да чакам, сладурче, цялата тръпна в очакване…
- Ами, тогава аз да изключа, а пък ме набери ти.

Два сперматозоида си плуват.
Първият:
-Кога ще стигнем до матката?
Вторият:
-Абе каква матка в тия л*йна…

Две проститутки си говорят на околовръстното.
- Муцка, умирам от глад. Цял ден нищо не съм хапвала.
- И аз, направила съм една свирка от сабале, колкото да туря нещо в устата…

От стаята на 12-годишно момче се чува:
„Оx Ax Ox оооо… Искаааам те…. Ax Ox Оообичам те…. Дай ми гооооо …. “
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук ???
- Нищо, гледам порно!
- Оф ..Помислих, че слушаш чалга!

Иванчо решава да се моли на Господ да му даде 100 к*ра за да може да е*е 100 жени наведнъж. Молил се Иванчо 2 седмици и Господ решава да му даде исканото и му дава 100 к*ра. Тогава Иванчо изтичал да търси сто жени и Господ го спрял на вратата:
- Еи, ей, чакай забрави двете кофи с т*шаци.

Иванчо и баща му се къпели в банята. Изведнъж Иванчо се подхлъзнал и аха да падне, но се хванал за х*я на баща си. Бащата на свой ред го плеснал зад врата:
- Видя ли бе простак, ако беше с майка ти щеше да се пребиеш!!!

Да легне да вдигне краката и да каже – заведението е на самообслужване! :)

- Госпожице, вие правите ли любов за пари?
- Не, разбира се. Как може въобще да си го помислите?
- Супер, и без това нямам и една стотинка в джоба си!!!

- Бабо,ти от коя партия си?
- Като бях по млада, бях тясна социалистка, но вече от 50 години съм широка социалистка.

През първата брачна нощ булката се разплаква:
- Авраме, ау, Авраме!
- Какво, Сара?
- Много съм слушала за обрязването, но не мислех, че чак толкова много режат.

Учени правят проучване кое е по – важно за мъжа: жената или любовницата.
Питат един американец:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
- Е как! Тук си в Америка! Ние имаме мечта, къща – разбира се, че жената!
Питат един италианец:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
- Е как! Тук си в Италия – любов, вино, аморе – разбира се, че любовницата!
Питат един българин:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
Българинът мислил, мислил, пък накрая казал:
- Аз си ги ебем и двете, ама най си обичам мама!

Две циганки брали моркови, по едно време едната извадила голям морков и казала:
- Уууу, тоя морков като на мойто Хасан ма!
- Толко голем ли ма?!!
- Не ма, толко мръсен…

Попитали радио Ереван как е на Македонски педераст.
От радиото отговорили:
-Со лице маж, со дупе жена!

Седи старец на пейка в парка, до него сяда млада девойка и го пита:
- Абе дядо, ти на колко си години?
- На 71, моето момиче
- Аааааа… не ти давам
- Е… ми ти и да ми даваш аз не мога.

Младо момиче пита баща си защо кравата гледа тъжно? Бащата мислил , мислил и казал:
- Мойто момиче и на тебе всеки ден да ти стискат циците , а да те чукат веднъж в годината ще те видя ти как ще гледаш.

Така един човек се решил да става ловец купил си пушка , амониции и всичко нужно и отишъл на лов в гората. Както си вървял и изведнъж видял една мечка и решил да я убие.
Стрелял , стрелял , изстрелял един билюк патрони и му свършили. Идва мечката при него.
- Ами ся ? Както да те правя ? Да те е*a или да те убия ?
- Не моля ти се. Имам семейство , деца , жена ме чакат вкъщи.
И направили работата
И така на следващия ден с накърнено достойнство отишъл и си купил Ak-47 и отишъл да търси мечката. Намерил я и почнал да стреля , 1ви пълнител , 2ри пълнител , 3ти пълните, 4ти пълнител и т.н. , свършили му патроните и мечката идва пак при него.
- А ? Пак ли ти бе ?
С голямо голям страх казал .
- Да.
- Ами ся ? Както да те правя ? Да те е*a или да те убия ?
- Не моля ти се. Имам семейство , деца , жена ме чакат вкъщи.
И пак направили работата
На следващия ден с още по – голямо накърнено достойнство отишъл и си купил снайпер и отишъл да търси мечката намерил я той и стрелял , стрелял , стрелял и му свършили патроните.
- А ? Пак ли ти бе ? Само едно не можах да разбера от тебе? Ти ловец или пед*раз си ?