- Преведи ми това: „Yes, Goddess!“
- Да, богиньо.
- Ох, че приятно:-), а как се превежда?

- Миче, не танцувай!
- Защо?
- Казвам ти не танцувай!
- Ама защо? Толкова готино парче!
- Миче, моля те, дръж волана!

Блондинка към приятелка:
- Ужас! Тежа 61 килограма!
- А колко си била?
- Мама казва, че 3,200…

- Муцка, знаеш ли защо въртолетите имат такъв голям вентилатор?
- Да, разбира се, за да не се поти пилотът.
- Да бе, мотаеш ме нещо…
- Не, наистина! Веднъж, когато се возих, малко преди да кацнем вентилаторът спря да се върти. Знаеш ли как се изпоти пилотът?

Блондинка пита момче:
- Какво означава Shut Up?
- Млъкни!
- Добре де! Само попитах…

Една блондинка пита приятел:
- Как се превежда i dont know?
- Незнам
- Странно, когото и да питам никой не знае

- 67 процента от блондинките са пълни глупачки!
- Не ми пука. Аз съм от останалите 13 процента!

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ…четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами….десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам. – накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре.
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, – хвали се блондинката, – но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

Две блондинки, се изгубили в гората и отчаяно викали за помощ:
- Помооощ!
- Помооощ!
- Знаеш ли какво, нека опитаме заедно!
- Добре, става…
- ЗАЕДНОООООООО…

Блондинка:
- Келнер, може ли още две бучки захар?
- Ама вече ви дадох осем!
- Да, ама всичките потънаха.

Една блондинка казва на приятелката си:
- Започнах зърнена диета!
- Че как се прави? – Пита приятелката
- Ами каквото зърна го ям!

Що е то блондинка с две мозъчни клетки? – Бременна!

Две блондинки си говорят:
- Вчера токът спря за три часа и нямаше как да си сготвя!
- Това не е нищо. Онзи ден токът спря за 3 часа, а аз бях на ескалатора! Знаеш ли колко е скучно 3 часа да стоиш там?

Блондинка се обажда на доктора:
- Ало, докторе, помогнете. Сестра ми я боли главата и има температура.
- Висока ли е?
- Да, един осемдесет и два!

Защо блондинките отварят млякото в супермаркета? Защото на кутията пише „отворете тук“!

След вечеря съпругът казва:
- Скъпа, не е ли по-добре да си боядисаш косата руса?
- Защо?
- Чувал съм, че блондинките готвят по-добре.

Блондинка се обажда на приятелка:
- Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!

Блондинка пристига в Бургас:
-Я..морето е синьо пък на картата пише Черно.

Блондинка е в чакалнята на ветеринарния кабинет с кучето си и го успокоява:
- Не лай така! Виж там също чака една котка за доктора и не лае!

Между блондинки:
- Защо дойде на купона с превръзка на окото?
- Не успях да го гримирам!

Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:
- За къде си?
- За Пловдив.
- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! – и колата изфучала.

- Представяш ли си, скъпа… Кокошките помнели по три минути…
- Аха, ти затова ли не ми се обади вчера…

Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:
- Цигара?
Блондинката: – Знам, че е цигара, ти пък …

Блондинка кандидатства за работа но не я приемат. Шефът на работата казва:
Гледайте си работата, и блонди си сваля гащите да си гледа „сливката“.