Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

Рускините

Две рускини си говорят и едната казва на другата:
– Моя мъж пие много, ама направо като прасе.
– И моя, ама има начин да ги отървеме от алкохола.
– Как?
– Ами в един леген изсипваш едно шише водка или ракия и една мъртва котка. И да видиш как няма да иска да пие никога повече.
След известно време двете рускини се срещат и едната пита другата:
– Стана ли?
– Абе, направо не е за разказване.
– ?
– Направих всичко, което ми каза.
– И?
– И се прибирам вкъщи после и виждам мъжа ми да изстисква котката и да вика:
– Айде мило само още малко остана.


Приятел се жалва…

Приятел ми се жалва:
– И к’ва стана тя… ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може…
– Не съжаляваш ли?
– И да съжалявам не може.


Увеличение на пенсията

Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си един вестник и се зачел в него. По едно време извикал:
– А, бабо, да знаеш какво пише тука!
– Какво бе?
– Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой колкото пъти е изневерил с толкова лева ще му я увеличат…
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори:
– 1. Иван съседа, 2. Стоян колегата, 3. Киро зарзаватчията, 4. Стефан обущаря,… толкоз… Брей – извикала бабата ядосано – то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!!!


Как стоят нещата

Един ден Том казал:
– В моето семейство аз съм циганин. Майка ми е щяла да ме кръсти голям ром, но ме е кръстила Том. Имам и по-малък брат. Когато му звъни непознат номер той вика:
– Алоо кой съм тук?!
Не му се отдават селският и бългърският. И вика на баба вуйчо.


Чушка и чупкопек

Един пич се обърнал към една проститутка:
– Мога ли да си опека чушката в твоя чушкопек?
Тя отвърнала:
– В момента бъркам лютеница, обаче задният газов котлон е свободен…


Да правиш доклад

Шеф си взима секретарка.
– Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
– Добре, шефе!
На другия ден.
– Искам кафе и доклад.
– В момента съм в месечна ревизия..
– Добре, тогава самo кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
– Ако искате доклада ше го направим устно . . Или със задна дата.
– Не, спокойнo. Вече го написах на ръка.


Важно съобщение!

Моля момичетата, които вечер се снимат в БМВ-та, да не се бутат сутрин в тролея !! Мерси.


На пазара

- По колко са краставиците?
– 4,50.
– Заври си ги отзад!
– Не мога. Там вече са доматите по 6,90 и дипломата ми от университета…


Разговор с Господ

Господи, колко искам да съм трева…
– Е защо трева, ма?
– За да може мъжките тела да се търкалят върху мен, да усещам тежестта им, топлината им…
Втората:
– Аз пък искам да съм вода…
– Е защо вода, бе?
– За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца…
Третата:
– Аз пък искам да съм линейка….
– Е защо линейка, бе!?
– Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам : „Ауyy – Ауyyy – Ауyyy


You’re gonna die!

Нощ. Петрови спят. По едно време Петров се стряска в съня си от злокобен шепот:
– You’re gonna die!
– Ъ?
– You’re gonna die!!!
– Какво става, по дяволите?!
– Юргана дай, че измръзнах, бе


Пянки

Двама пяни се разхождат и единият казал:
– Всичко ми се вижда двойно!
Другият отговорил:
– Ами отскубни си едното око и ще виждаш по-добре!


В студентски град

Действието се развива в студентските общежития на УАСГ. Момиче и момче стоят в една стая.Момчето чертае а момичето го гледа и си мисли как да си поиска малко ласки.Към 12 вечерта момичето вече умирало от скука и се решило:
– Иване, хайде да правим секс?
– Не мога сега, остави ме, чертая!
След 10 мин. тя се посъблякла и пак попитала:
– Иване, хайде да правим секс?
Той я огледал и пак отсякъл:
– Не мога сега, чертая!
След още 10 мин тя останала чисто гола и пак попитала малко по настоятелно:
-ИВАНЕЕЕЕЕЕ ИСКАМ ДА МЕ ИЗЧУ*АШ !!!!
– Не мога, чертая. – бил неговият отговор отново.
Момичето не издържалко и както е голо излезнало на коридора и с ярост изкрешяло:
– НЯМА ЛИ 1 СВЕСТЕН МЪЖ В ТОВА ОБЩЕЖИТИЕ????????
Отворили се няколко врати и от там се чуло :
– Що? чертежи ли ти трябват ?????


Нещастен случай

- Кажи ми, как точно се влюби в мен?
– Няма нищо за разказване. Беше нещастен случай…


Индианци във влака

Пътуват семейство индианци във влака. Мъжът – старият индианец казва на жена си:
– Вождът е жаден! Жено, марш за вода!
– Къде да я търся сега тая вода във влака? – попитала жена му.
– Казах отивай за вода! Ще я търсиш и ще я намериш. Върви в края на вагона, там трябва да има. Става жена му и след малко се връща с една кана вода. Вождът пие и се успокоява. След малко обаче пак извиква:
– Жено, отивай за вода! Жена му отива и пак му носи да пие. След известно време той пак я праща да му донесе вода. Тя обаче се връща с празна кана. Индианецът се мръщи:
– Защо ти жено не носиш вода на вожда?
– Защото някакъв бледолик си е събул гащите и е седнал върху кладенеца…


Да играем на кучета!

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.
Майка му го пита:
– Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!
– Ами играхме си с децата на кучета.
– Е, и?
– На мен ми се падна да играя дървото…


Да правим лоши работи…

- Гаджето ме заряза.
– И защо?
– Вчера в банята тя ми предложи да правим лоши работи.
– И?
– И аз и пръснах шампоан в окото.


2 бутилки водка

Разярена съпруга към съпруга си:
– Пешо, вчера оставих две бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една?
– Защото не съм я видял.


Факт

Всичко се връща на този свят…….дори и Петко Сертов !


Две Бабички

Две Бабички се возили в рейс.
Едната питала:
– Къдее си тръгнала с тез цветя, ма!
– Отивам на гробища.
– Ааа, ама за постоянно или ще се връщаш…


Гаджета

Момиче звъни на гаджето си и го пита:
– Мили, къде си?
Той:
– Ами, скъпа, не ми е добре ще си лягам, а ти къде си?
Тя:
– В дискотеката, точно зад теб!


Китайците

Бог създал Земята и хората, а китайците – всичко останало.


Кумът да ти е на гости…

Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата – шампанско, шоколадови бонбони, свещи…
– Какво става тука, ма!
– Ами, дойде кумът на гости…
– И какво, да не ти налетя?
– Ами малко ме целуна…
– Така ли? Къде?
– По устата…
– Още?
– После по врата…
– Другаде?
– По гърдите…
– След това?
– И по корема…
– И после?
– По колената…
– Не прескачаааййй!


Как се хваща СПИН

Разговор при доктора:
– Докторе, мога ли да хвана СПИН, ако седна на тоалетната чиния в обществена тоалетна?
– Може, ако седнеш преди другият да е станал…


Иванчо и дневното разписание

Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание.
– Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам хуя с парцал… Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам хуя с парцал… След училище се прибирам, изтривам хуя с парцал… Обядвам, уча си уроците, изтривам хуя с парцал… Излизам на разходка, изтривам хуя с парцал… Връщам се, изтривам хуя с парцал… Вечерям, изтривам хуя с парцал, лягам да спя…
– Иванчо, да не си болен?
– Защо така решихте, госпожо?
– Ами, постоянно си триеш хуя с парцал…
– Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише „ХУЙ“…