Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

На морето

Седа на хавлията и чувам
-Щете удушабе шеге удоша бе
-Удавиго


Залог

Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема клйчовете на колата.
Служителя и ги подава и и казва:
– Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?
А блондинката отговорила:
– А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?


Учените още не са го установили

Умният ученик влиза в час и започват да го изпитват.
-Кой е създал българската държава? -пита учителката.
-Хан Аспарух.-отговаря ученикът.
-През коя година?
-681.
-Къде е гробът му?
-Учените още не са го установили.
-Браво шестица.
Междувременно отвън Иванчо подслушвал и решил да каже същите отговори за да изкара и той шестица.
Влиза Иванчо.
-Как се казваш? -пита учителката.
-Хан Аспарух.-казва Иванчо.
-На колко си години?
-681.
-Ти имаш ли мозък?
-Учените още не са го установили.-отговаря Иванчо.


Доктор Фройдашки, Комиците


Митничарси

Един бизнесмен всяки петък сутрин минавал Калотина и вечерта се връщал. Не му се чакало по опашки, та всеки път бутвал по 20 евро на митничаря.
Един петък му се откъснали само 10 евро. На следващтата седмица – 5 ерво. Притеснил се митничарят:
– Абе,братче, някой те рекетира ли? Какво става? Дай ще помогнем, само кажи кой.
– Не бе, шефе, почнах къща в Драгалевци, та малко съм позакъсал.
– Я го гледай ти него! С мойте пари, къща ще строи…


Чистотата на българина

Стихотворение за миризмата
„Во стаичката пръска аромат,
оставени от мен чорапи,
миришехме на пот и лошо,
И всички се казвахме Гошо…“


Блондинки

2 блондинки излезли вечерта. Но се развила буря, святкали светкавици и гръмотевици, и едната блондинка казала на другата:
– Бързо!!! Усмихни се!!! Снимат ни!!!


Да объркаш човек с куче

Едно семейство завело кучето си на ветеринар. Ветеринарат казал:
– О, ето го и маника…
А жената казва:
– Че това е синът ни!
Докторът:
– О, съжалявам синът ви е толкова космат, че го обърках с кучето ви, а защо се влачи по земята?!
– Та, ние дойдохме за синът ни той има въжки…


Да свалиш момиче в студентски град

Как се сваля момиче в Студентски град?
С две думи: Имам бойлер…


ИВАНЧО И ЦИГАРИТЕ

Докато седели във вкъщи Иванчо и майка му, майка му се сетила, че няма цигари, а магазинът бил
на 19 км от тях. Тя му рекла :
– Иванчо вземи колата да купиш цигари , ако те спрат по пътя кажи, че си на 83, жена ти е в болница, децата ти са 3, а книжката ти е в канавката.
Взел колата, отишъл за цигарите по пътя за връщане го спрял полицаи и казал :
– Как ще се измъкнеш, а? – попитал подсмивайки се полицая
Иванчо отговорил :
– Аз съм на 3, имам 83 деца, книжката ми е в болница, а жена ми е в канавката!


Българите и птицата Додо

Какво е общото между българския народ и птицата Додо?
– И двете са изчезнали преди векове.


Полицаят бизнесмен


Младоженци

Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът:
– Аз искам две!
Жената:
– А аз три!
Мъжът:
– А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
Жената:
– Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!


Глупaвия Ивaнчо

Учителкaта пита Ивaнчо:
– Иванчо, спрегни глаголa ходя в първо и второ лице единствено число.
– Аз ходя, aмиииииии, ти ходиш.
– По-бързо!
– Аз тичaм, ти тичaш.


Не разбивайте мъжкото сърце

Не разбивайте мъжкото сърце – то е само едно!
Рабивайте неговите зъби – те са 32!


При доктора

– Докторе, жена ми я боли гърлото! Какво да направя?
– Празнувай, човече! Празнувай!


Горския смотаняк


Майка и дете

– Мамо какво правите толкова, че вдигате толкова шум?
– Ами миличка аз и баща ти правим секс.
– Какво е секс?
– Ще разбереш като пораснеш!
– Мамо какво време отделяш, ти по цял ден переш дрехи или готвиш?
– Слънчево време!
– Мамо, може ли и аз с вас да правя секс?
– Връщай се веднага в стаята!!!
– Татко каза да не влизам, защото прави нещо със съседката от 2-рия етаж също така каза да не ти казвам.;-) ;-) Произведение на Мария Ивайлова от Асеновград


Бай Ганьо и наденичката

Бай Ганьо българинът, американецът и турчинът отишли в хотел.
Бай Ганьо българинът се настанил на 3 етаж. Той много обичал да хвърля ножове през прозореца.
Бай Ганьо американецът отишъл на 2 етаж. Той постоянно пикаел през прозореца.
Бай Ганьо турчинът бил на 1 етаж.Той обичал да си пече наденички.

Един ден Бай Ганьо българинът хвърлил 1н ож през прозореца. През това време Бай Ганьо американецът пикаел, а турчинът- пекъл наденички.
Щом българинът хвърлил ножа, отрязъл х*я на американеца. Х*ят паднал върху грила на турчина. Той го опитал и казал:
– Ооо, каква сочна наденичка!


Перничани в повече

Знаете ли кога перничаните прегрьщат жените си?
– Когато карат на заден ход с голфа


Тариката


Мама е най-добрият шофьор

В колата малкия Иванчо казва на баща си:
– Тате, мама може да кара колата много по-добре от теб.
– Сериозно?! – усмихнал се бащата.. И защо мислиш така?
– Ами ти сам си ми казвал, че колата не може да се кара на включена ръчна спирачка дори и 5 метра, а мама на включена ръчна успя да кара цели 15 километра.


Иванчо направо в 5ти клас

Иванчо е първи клас. За първи път отива на училище. Още в първия час заявява на учителкката:
– Госпожо! Мисля че съм прекалено умен за първи клас и трябва да ме прехвърлите направо в трети клас.
– Така ли. Добре. После ще отидем при директора да проверим въпроса.
След часа отишли при директора. Така и така, учителката обяснила на директора за какво става въпрос. Директорът помислил малко и казал:
– Добре, ама трябва все пак да направим някаква проверка. Дали наистина си толкова умен Иванчо, за да те прехвърлим в трети клас. Кажи ми Иванчо колко е 3 по 3?
– 9 – отговорил Иванчо.
– Правилно! А колко е 6 по 6?
– 36.
– И това е така. Колежке Петрова, мисля че можем да преместим Иванчо в трети клас – заключил директорът.
– Добре господин директор, но нека и аз малко да изпитам Иванчо на тема логика. Кажи ми Иванчо, какви са тези неща, които кравата ги има четири а аз ги имам две?
Директорът започнал да се подхилква. Иванчо помислил малко и казал:
– Крака.
– Правилно. А какво е това, което ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
Шашнатият директор дори не могъл да си отвори устата, когато Иванчо извикал:
– Джобове.
– Точно така, Иванчо – казала учителката. – Можеш да вървиш в трети клас.
В този момент се обадил директорът:
– Колежке Петрова, аз мисля че можем да пратим Иванчо направо в пети клас. Защото на последните два въпроса дори аз сгреших отговорите.


На гости на малкия

Ловец се загубил в гората. Притъмнявало, а и започнало да прикапва. Наблизо видял пещера. На входа ѝ стояло мече.
– Здрасти малкия!
– Здрасти чичо!
– Майка ти у вас ли е?
– Не е .
– А баща ти?
– И него го няма.
– Тогава ще вляза при тебе да се скрия от дъжда.
– Може. Бабо, ела да видиш кой идва!