Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

Мама е най-добрият шофьор

В колата малкия Иванчо казва на баща си:
– Тате, мама може да кара колата много по-добре от теб.
– Сериозно?! – усмихнал се бащата.. И защо мислиш така?
– Ами ти сам си ми казвал, че колата не може да се кара на включена ръчна спирачка дори и 5 метра, а мама на включена ръчна успя да кара цели 15 километра.


Иванчо направо в 5ти клас

Иванчо е първи клас. За първи път отива на училище. Още в първия час заявява на учителкката:
– Госпожо! Мисля че съм прекалено умен за първи клас и трябва да ме прехвърлите направо в трети клас.
– Така ли. Добре. После ще отидем при директора да проверим въпроса.
След часа отишли при директора. Така и така, учителката обяснила на директора за какво става въпрос. Директорът помислил малко и казал:
– Добре, ама трябва все пак да направим някаква проверка. Дали наистина си толкова умен Иванчо, за да те прехвърлим в трети клас. Кажи ми Иванчо колко е 3 по 3?
– 9 – отговорил Иванчо.
– Правилно! А колко е 6 по 6?
– 36.
– И това е така. Колежке Петрова, мисля че можем да преместим Иванчо в трети клас – заключил директорът.
– Добре господин директор, но нека и аз малко да изпитам Иванчо на тема логика. Кажи ми Иванчо, какви са тези неща, които кравата ги има четири а аз ги имам две?
Директорът започнал да се подхилква. Иванчо помислил малко и казал:
– Крака.
– Правилно. А какво е това, което ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
Шашнатият директор дори не могъл да си отвори устата, когато Иванчо извикал:
– Джобове.
– Точно така, Иванчо – казала учителката. – Можеш да вървиш в трети клас.
В този момент се обадил директорът:
– Колежке Петрова, аз мисля че можем да пратим Иванчо направо в пети клас. Защото на последните два въпроса дори аз сгреших отговорите.


На гости на малкия

Ловец се загубил в гората. Притъмнявало, а и започнало да прикапва. Наблизо видял пещера. На входа ѝ стояло мече.
– Здрасти малкия!
– Здрасти чичо!
– Майка ти у вас ли е?
– Не е .
– А баща ти?
– И него го няма.
– Тогава ще вляза при тебе да се скрия от дъжда.
– Може. Бабо, ела да видиш кой идва!


Да ти говорят птичките…

– Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
– Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят…


Чукчa и лекаря

Чукчa питa лекaря:
– Докторе, крaкaтa ми почернявaт. Товa опaсно ли е?
Лекaря:
– A вие, опитaхте ли дa ги измиете?
Чукчaтa:
– A товa помaгa ли?


Дядо и внучка

Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото.К учето се хванало за бабата.К отето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.


Пейка и Циганин

Знаете ли каква е разликата между пейка и циганин ?
Това,че пейката може да издаржа семейството си


Преди сватбата…

Младеж отива при приятел:
– Утре ми е сватбата.
– Верно!? Коя е булката? Нищо не знам за нея.
– И тя за теб. Затова при теб реших да се скрия.


Между приятели

Двама приятели си разговарят на пейката пред входа. Разказват си гатанки. Единият казал:
– Виден известен български дует, който пее „Назад, назад, моме Калино“!
– Братя Аргирови? – попитал другият
– Не… Иван Искров и Цветан Василев


Последният да затвори вратата…

Ожених се за вдовица, а баща ми – за дъщеря й. Роди им се син, който ми стана внук. Но тъй като съм син на баща си, то синът му ми е и брат, и жена му ми е мащеха. Тогава майка й ми е баба. А след като жена ми ми е баба, то аз САМ СЪМ СИ ДЯДО!


Баща и дъщеря

– Тате, купи ми шоколад!
– Вече си голяма за такива неща.
– Наистина? Значи може да пия, пуша, да каня момчета вкъщи?
– Какъв искаш? Млечен или натурален?


Кой е по-добър шофьор?

– Тате, мама кара кола по-добре от теб!
– Е, аз не бих казал…
– Но ти сам каза, че при дръпната ръчна спирачка не можеш да караш и един метър, а мама така караше 12 км.


Къде е детската градина?

Майка се връща късно вкъщи. Мъжът пиян. Жена му казва:
– Аз винаги взимам детето! Иди сега ти!
Мъжът казва:
– Начертай ми скица на детската градина и ще отида. Отива той в детската градина и леличките го питат кое е неговото дете.
Той отговаря:
– А бе което и да е, нали утре пак ще го върнем!


Митничарски

Митничар се връща от смяна с трамвая. Стигат последната спирка, но той не слиза.
– Ватмане, уморен съм, закарай ме до Симеоново.
– Ама натам нямам релси, как да те закарам?
– Не знам, оправяй се. Ако ме закараш до вкъщи, имаш 2000 евро от мен.
Залутал се ватманът, намерил един трактор, закачили мотрисата и зацепили през полето.
– Шефе, къде точно да ти спрем?
– Ей там, до големия ров.
– О, ти още една къща си започнал?
– А, не, не. Просто вчера се прибрах с метрото.


Мъж и женa

Еднa женa се гледaлa в огледaлото и си кaзвaлa:
– Ех, колко съм грознa и дебелa!
По-късно тя кaзaлa нa мъжа си:
– Скъпи, кaжи ми един комплимент!
Мъжът ѝ кaзъл:
– Имaш добро зрение!


Бесенето на Динко

Защо Динко го бесят за краката?
Щ*ото иначе се задушава


Динко

Кога Динко има имен ден?
– Е как кога, на задушница…


Мама и Тати

– Мамо, къде е тати?
– Татко ти е в спалнята.
– Защо?
– Ами защото ще правим секс.
– Какво е секс?
– Баща ти взима колана и ме бие…


Радан Кънев в бар

Радан Кънев влиза в бар.
Барманът го пита:
– Какво да Ви налея?
– Тъй като ме гледаш?
– Ми като та гледам …. акъл?!


Баща под наем

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. – Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!


Да те свалят с ръце…

Тя ми вика:
– Не ме сваляй с очи, имаш ръце!
И аз като й шибнах един… и я свалих…


Поздрав по радиото

Слушател звъни в радио:
– Ало, радио ХХХХХ ли е?
– Да, кажете?
– Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги Иванов.
– И?!
– Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…


Бай Ганьо

Бай Ганьо българинът, Бай Ганьо американецът, Бай Ганьо турчинът влезли в една пещера. Бай Ганьо турчинът почукал на вратата и питал има ли някой в пещерата? И му отговорили:
– Аз съм ламята синьото око.
Бай Ганьо турчинът се уплашил и си тръгнал. Бай Ганьо американецът почукал и питал има ли някой в пещерата и му отговорили:
– Аз съм ламята синьото око.
И Бай Ганьо американецът се уплашил. Бай Ганьо българинът и той попитал има ли някой в пещерата и му отговарят
– Аз съм ламята синьото око.
И Бай Ганьо българинът казал:
– Млъкни да не ти посиня и другото око…


Вълкът и Червената шапчица

Вълкът:
– Къде ма, заспала п*тко?
Червената шапчица:
– Не съм заспала п*тка, аз съм червената шапчица!
Вълкът:
– Къде ти е червената шапчица заспала п*тко?
Тя се барнала за главата и казала:
– Ех каква заспала п*тка съм…