Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

Да свалиш момиче в студентски град

Как се сваля момиче в Студентски град?
С две думи: Имам бойлер…


ИВАНЧО И ЦИГАРИТЕ

Докато седели във вкъщи Иванчо и майка му, майка му се сетила, че няма цигари, а магазинът бил
на 19 км от тях. Тя му рекла :
– Иванчо вземи колата да купиш цигари , ако те спрат по пътя кажи, че си на 83, жена ти е в болница, децата ти са 3, а книжката ти е в канавката.
Взел колата, отишъл за цигарите по пътя за връщане го спрял полицаи и казал :
– Как ще се измъкнеш, а? – попитал подсмивайки се полицая
Иванчо отговорил :
– Аз съм на 3, имам 83 деца, книжката ми е в болница, а жена ми е в канавката!


Българите и птицата Додо

Какво е общото между българския народ и птицата Додо?
– И двете са изчезнали преди векове.


Полицаят бизнесмен


Младоженци

Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът:
– Аз искам две!
Жената:
– А аз три!
Мъжът:
– А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
Жената:
– Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!


Глупaвия Ивaнчо

Учителкaта пита Ивaнчо:
– Иванчо, спрегни глаголa ходя в първо и второ лице единствено число.
– Аз ходя, aмиииииии, ти ходиш.
– По-бързо!
– Аз тичaм, ти тичaш.


Не разбивайте мъжкото сърце

Не разбивайте мъжкото сърце – то е само едно!
Рабивайте неговите зъби – те са 32!


При доктора

– Докторе, жена ми я боли гърлото! Какво да направя?
– Празнувай, човече! Празнувай!


Горския смотаняк


Майка и дете

– Мамо какво правите толкова, че вдигате толкова шум?
– Ами миличка аз и баща ти правим секс.
– Какво е секс?
– Ще разбереш като пораснеш!
– Мамо какво време отделяш, ти по цял ден переш дрехи или готвиш?
– Слънчево време!
– Мамо, може ли и аз с вас да правя секс?
– Връщай се веднага в стаята!!!
– Татко каза да не влизам, защото прави нещо със съседката от 2-рия етаж също така каза да не ти казвам.;-) ;-) Произведение на Мария Ивайлова от Асеновград


Бай Ганьо и наденичката

Бай Ганьо българинът, американецът и турчинът отишли в хотел.
Бай Ганьо българинът се настанил на 3 етаж. Той много обичал да хвърля ножове през прозореца.
Бай Ганьо американецът отишъл на 2 етаж. Той постоянно пикаел през прозореца.
Бай Ганьо турчинът бил на 1 етаж.Той обичал да си пече наденички.

Един ден Бай Ганьо българинът хвърлил 1н ож през прозореца. През това време Бай Ганьо американецът пикаел, а турчинът- пекъл наденички.
Щом българинът хвърлил ножа, отрязъл х*я на американеца. Х*ят паднал върху грила на турчина. Той го опитал и казал:
– Ооо, каква сочна наденичка!


Перничани в повече

Знаете ли кога перничаните прегрьщат жените си?
– Когато карат на заден ход с голфа


Тариката


Мама е най-добрият шофьор

В колата малкия Иванчо казва на баща си:
– Тате, мама може да кара колата много по-добре от теб.
– Сериозно?! – усмихнал се бащата.. И защо мислиш така?
– Ами ти сам си ми казвал, че колата не може да се кара на включена ръчна спирачка дори и 5 метра, а мама на включена ръчна успя да кара цели 15 километра.


Иванчо направо в 5ти клас

Иванчо е първи клас. За първи път отива на училище. Още в първия час заявява на учителкката:
– Госпожо! Мисля че съм прекалено умен за първи клас и трябва да ме прехвърлите направо в трети клас.
– Така ли. Добре. После ще отидем при директора да проверим въпроса.
След часа отишли при директора. Така и така, учителката обяснила на директора за какво става въпрос. Директорът помислил малко и казал:
– Добре, ама трябва все пак да направим някаква проверка. Дали наистина си толкова умен Иванчо, за да те прехвърлим в трети клас. Кажи ми Иванчо колко е 3 по 3?
– 9 – отговорил Иванчо.
– Правилно! А колко е 6 по 6?
– 36.
– И това е така. Колежке Петрова, мисля че можем да преместим Иванчо в трети клас – заключил директорът.
– Добре господин директор, но нека и аз малко да изпитам Иванчо на тема логика. Кажи ми Иванчо, какви са тези неща, които кравата ги има четири а аз ги имам две?
Директорът започнал да се подхилква. Иванчо помислил малко и казал:
– Крака.
– Правилно. А какво е това, което ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
Шашнатият директор дори не могъл да си отвори устата, когато Иванчо извикал:
– Джобове.
– Точно така, Иванчо – казала учителката. – Можеш да вървиш в трети клас.
В този момент се обадил директорът:
– Колежке Петрова, аз мисля че можем да пратим Иванчо направо в пети клас. Защото на последните два въпроса дори аз сгреших отговорите.


На гости на малкия

Ловец се загубил в гората. Притъмнявало, а и започнало да прикапва. Наблизо видял пещера. На входа ѝ стояло мече.
– Здрасти малкия!
– Здрасти чичо!
– Майка ти у вас ли е?
– Не е .
– А баща ти?
– И него го няма.
– Тогава ще вляза при тебе да се скрия от дъжда.
– Може. Бабо, ела да видиш кой идва!


Да ти говорят птичките…

– Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
– Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят…


Чукчa и лекаря

Чукчa питa лекaря:
– Докторе, крaкaтa ми почернявaт. Товa опaсно ли е?
Лекaря:
– A вие, опитaхте ли дa ги измиете?
Чукчaтa:
– A товa помaгa ли?


Дядо и внучка

Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото.К учето се хванало за бабата.К отето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.


Пейка и Циганин

Знаете ли каква е разликата между пейка и циганин ?
Това,че пейката може да издаржа семейството си


Преди сватбата…

Младеж отива при приятел:
– Утре ми е сватбата.
– Верно!? Коя е булката? Нищо не знам за нея.
– И тя за теб. Затова при теб реших да се скрия.


Между приятели

Двама приятели си разговарят на пейката пред входа. Разказват си гатанки. Единият казал:
– Виден известен български дует, който пее „Назад, назад, моме Калино“!
– Братя Аргирови? – попитал другият
– Не… Иван Искров и Цветан Василев


Последният да затвори вратата…

Ожених се за вдовица, а баща ми – за дъщеря й. Роди им се син, който ми стана внук. Но тъй като съм син на баща си, то синът му ми е и брат, и жена му ми е мащеха. Тогава майка й ми е баба. А след като жена ми ми е баба, то аз САМ СЪМ СИ ДЯДО!


Баща и дъщеря

– Тате, купи ми шоколад!
– Вече си голяма за такива неща.
– Наистина? Значи може да пия, пуша, да каня момчета вкъщи?
– Какъв искаш? Млечен или натурален?