Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.


Новият министър на образованието…

Новият министър на образованието има толкова общо с образованието, колкото общо имат Салвадор Дали и Борис Дали..


В зоомагазин

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
– Никой- отговорил продавачът.
– И защо?
– Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Миро!


Виц на деня

Цачева: Хората се връщат от чужбина заради добрата българска здравна система


Ако бях…

– Ако бях циганин, щях да те открадна!
– Защо?
– Приличаш ми на кон.


Най-големият ми страх

Тестът за бременност потвърди най-големия ми страх – просто съм си дебела…


Здравей по алгебра :D

Майката на Иванчо се хвали на своя приятелка:
– Синът ми вече учи английски и алгебра. Иванчо, кажи на лелята „здравей“ по алгебра.


Баба и внуче

Баба към внучето си:
– Чедо, дете мое, на тоя кантар къде ми изписва колко са ми килограмите?
– Бабо, я да слизаш веднага от таблета!!!


Защооо?

Защо никой не се закача с циганчето от 1А клас ?
– Защото баща му е от 6Г клас…


Да кихнеш в гардероба…

В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж. Докторът:
– Какво стана? С мотора ли се преби?
– Не… Кихнах в гардероба…


DJ и златната рибка

Един диджей хванал златната рибка и я пуснал веднага обратно във водата. А тя:
– Ей, я чакай малко! Ами трите желания?
Диджеят въздъхнал и казал:
– Ох, добре де! Казвай кои песни искаш?


Националният отбор по футбол

Националният отбор по футбол на България все още не е победен през 2016!


Поздрав от летище София

Летище София Ви пожелава Весела Коледа и Честита нова Родина!


Защо?

Защо Плутон си замина от слънчевата система? – ми така става като ядеш боб…


Брадватa

Малко момиче си пише домашното. Въпрос:
– Какво разделя главата от тялото?
Момичето се усмихнало:
– Много просто – брадвата.


Изпитване

В час по литература учителят изпитва учениците:
– Петърчо, защо не си учил?
– Изкълчих си крака.
– Седни, две. Васко, а ти защо не си учил?
– Баба ми е болна.
– Седни, две. Иванчо, а ти защо не си учил?
– Брат ми се върна от затвора.
– Няма нужда да ме плашиш с брат ти! Седни, три.


Специално от Левскарите на Плиска за ЦЕСЕКАРИТЕ на Люлин

(Левскар пита друг Левскар) : Цска отбор ли (Отговор) : ко?не!!!


Българинът и Веско Маринов

Българин е подобрил световния рекорд по хвърляне на диск!
Дискът бил на Веселин Маринов.


Държавната администрация

Защо служителите в държавната администрация не правят с*кс в работно време?
– Няма с кого – всички са роднини.


Що е то?

Чалгар облечен като металист. Що е то?
– Слави Трифонов на концерт.


Умният папагал

Един човек отивал на кръщенката на дъщеря си и решил да купи папагал. По пътя заваляло. Човекът отворил чадъра си и казал:
– Заваля.
Папагалът ,който бил на рамото му запомнил думите му. След малко срещнали един селянин, чието магаре паднало. Собственикът на папагала казал:
– Ритнете го отзад, ще стане.
Папагалът отново запомнил думите му. Отишли на кръщенката и попа почнал да пръска с вода. Папагалът казал:
– Заваля.
Попът припаднал. Хората се притеснили и папагалът казал:
– Ритнете го отзад, ще стане.


Когато сте прекарали един отвратителен ден

Когато сте прекарали един отвратителен ден и си мислите, че вашата работа е най-гадната на света, опитайте това:

След работа, на път за дома се отбийте в някоя аптека и си купете ректален термометър …на Johnson & Johnson (т.е. пъха се в ануса). Много е важно да вземете точно от тази марка.

Като се приберете вкъщи заключете вратите, спуснете завесите и изключете телефона, …така че никой да не ви безп……окои. Облечете си леки и удобни дрехи и седнете в любимия си фотьойл. Отворете кутията и извадете термометъра. Внимателно го поставете на масата, така че да не се счупи.

Тук започва веселата част. Извадете листовката от кутията и я прочетете внимателно. Ще забележите един текст, написан с малки букви:
“Всеки ректален термометър, произведен от Johnson & Johnson е лично тестван и след това стерилизиран.” Сега затворете очи и повторете на висок глас пет пъти: “Щастлив съм, че не работя в отдела по контрол на качеството на термометрите в Johnson & Johnson!”


Глупак!!!

– Ебати косматото яйце!
– Аз съм киви,глупак!


Политически виц

Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис.
Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото:
– Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици!
– Няма проблеми – казва дядото – гледай, проверявай, само в онази нива не ходи…
– Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?!
Я виж тази карта – аз съм депутат, мога да ходя където си искам!
– Няма проблеми – кротко му казва старецът
Ходи, проверявай, само в тази нивичка недей…
Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи:
– С тази карта никой не може да ме спре!
Въздъхнал дядото и се отместил…
След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята,
и крещи нечовешки… зад него мощно и сигурно го догонва едър разгонен бик…
Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара и вика на Сидеров:
– КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА…


Хубавото име

Двама индианци си говорят. Единият казал:
– Днешните бели хора имат баааааахти тъпите имена: Джон,Джак,Фил…
Другият казал:
– Прав си, Кучи гъз…