Вицове.Нет - смешни и забавни вицове | Vicove.Net

Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

Иванчо с предложение към Марийка

Иванчо казва на Марийка:
- Марийке искам да се еба с теб!
А Марийка отвръща:
- Ще се ебеш с мен, когато ти стане по-голям от на дядо ти!


Рожден ден

Една жена имала рожден ден и попитала мъжът си:
- Скъпи какво специално ще правим за рождения ми ден? Мъжът отговорил:
- Вари измий чиниити ма!


За Криско

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на Криско. Влезли при него и седнали гладни:
- Криско, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на Криско от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Криско от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Криско, абе ти оправяш ли я твойта жена?
- Кур няма, кмете. Кур няма.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – Кур за Криско..


Морковите на ромките

Две циганки се разхождали и видяли отсреща нива пълна с моркови. Отишли. Взели да берат и едната казала:
- Малии…Тоя е като на мъжа ми!
И другата вика:
- Толко мръсен ли ма?


Да за повозим на катафалката, а?

Гробар сваля момиче:
- Искаш ли да те повозим, ма?
- Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози…
- А ма, Оууууууу… ‘ората умират, да се возат у катафалка


Обява

Дете написало обява. Изгубено е зло куче, който го намери моля да ми прости!


Зайо и тортата

На Зайо му се прияло торта с моркови и отишал в сладкарницата та попитал:
- Имате ли торта с моркови?
- Не!
Му отвърнали и той си отишъл. На другия ден Зайо пак отишъл и попитал:
- Имате ли торта с моркови?
- Не! – отвърнали му продавачите и той си отишъл.
На другия ден пак отишъл и попитал същото и така няколко дни по ред той отивал и питал.
На края продавачите се ядосали и му казали:
- Зайо, ако още един път ни попиташ ще ти заковем ушите на стената.
Зайо си отишъл. На другия ден пак отишъл и попитал:
- Имате ли пирони?
- Не.
- А торта с моркови?


Иванчо и дядо му

Учителката пита Иванчо:
- Ти защо не си си написал домашното?
- Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
- Изгоря ли?
- Не, успя да скочи през прозореца!
- Преби се долу ли?
- Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак успя да скочи!
- И тогава се преби?
- Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
- И тогава изгоря?
- Не, пак скочи.
- И този път се преби?
- Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно…
- Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти?
- Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.


Чукча

Един чукча го взимат танкист. Влиза в танка и потеглят. След малко озадачен поглежда командира и казва:
- Товарищ, командир! Шляпа говорит!


Пиян се връща в къщи

Пиян се връща в къщи, целият му панталон опръскан. Жена му, след като го оглежда от глава до пети, казва:
- Дъжд ли вали?
- Не, ма! Вятър духа!


Не пушете!

Бащата на Марийка я хваща, докато прави свирка на Иванчо. Започва як пердах, докато се намесва майка й. Тя казва:
- Спри, моля те! И ние бяхме млади и правехме такива неща.
Бащата отговаря:
- Да, бе, да! Днес хуй лапнала, утре цигара ще лапне!


В заведение

- Келнер, можете ли да ми обясните откъде са се взели тези косми в моите кюфтета?!
- Ами как да Ви кажа – готвачът ни е еднорък и овалва кюфтетата с единствената си ръка върху косматите си гърди…
- Ооох, добре че не си поръчах пълнени чушки! Само като си представя как щеше да ги тъпче…


Тайните служби

Мъж и жена се запознали, яли пили и се стигнало да си легнат.
Цяла вечер се забавлявали, боричкали и т.н.
На сутринта жената попитала мъжа:
- Ти случайно да не си от тайните служби?
- Защо? – попитал мъжа
- Ами…защото цяла вечер нищо не усетих!? – уточнила жената.


Мъж На Плажа

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!


Брюнетката и блондинката

Брюнетка разказва на блондинка:
- Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.
- Охоoooo! Представям си, колко далеч вече е стигнал!


Иванчо и Ленин

На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:
- Скажи меня за Ленин.
- Он плешив!
- Сaдис двье!
- Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!


Двама роми

Двама роми си говорят:
- А ти, е*ал ли си медицинска сестра?
- Е, баш медицинска не…


Мама

- Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеалото!
- Недей бе, маме, притеснявам се да не изстинеш бе, маме!
- Е, да де… ама отвиваш жена ми…


Моряк или математик

Един се върнал от плаване, влязъл в къщи
и що да види – бебе.
- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма
12 месеца, пък ти – бебе!
- Ти къв си бе? – рекла жена му.
- Ми, къв – моряк! – рекъл оня.
- Ми, кът си моряк, ко са прайш на
математик, аааааааааааааа…!?!


Дъщеря пита баща си

Петгодишна дъщеря пита баща си:
- Тате, преди да се ожениш за мама кой ти е подсказвал как трябва да се кара колата?


Дресьор на делфини

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати и гледат – в  BMW-то се е натресла жигулка на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей, дядка, к’во щe пра’им сега знаеш ли?
- Чакайте бе, момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му – той всичко ще оправи.
- К’ъв е синът ти бе?
- Той е главен… такова… аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате, колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те…


Тайните служби

Мъж и жена се запознали, яли пили и се стигнало да си легнат.
Цяла вечер се забавлявали, боричкали и т.н.
На сутринта жената попитала мъжа:
- Ти случайно да не си от тайните служби?
- Защо? – попитал мъжа
- Ами…защото цяла вечер нищо не усетих!? – уточнила жената.


Съпрузи отиват на театър

Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала:
- Направи ли това, за което те помолих?
- Кое?
- Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?
- Да.
- Добре, да вървим тогава.
Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:
- Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?
- Разбира се.
След малко.
- Ама, съвсем сигурен ли си, че ги смени?
- Абсолютно.
След още малко.
- Признай си честно, смени ли си чорапите?
- Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш ти нося старите да ги видиш,- казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб.


Румънец, сърбин и грък хванали златната рибка

Румънец, сърбин и грък хванали златна рибка.
- Искам в България да стане земетресение – казал румънецът.
- Искам в България да изригне вулкан – казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение – казал сърбинът.
- Готово! – казала рибката, но какво се случило:
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград – под
вода, а Букурещ – изравнен със земята
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- Лелеее! Гледала съм старата карта…