Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.
Ахмед Доган и Бойко Борисов отишли в публичен дом, но станало така че двамата си избрали едно и също момиче и Бойко казал:
- Слушай Ахмед ти ще си с нея половин час, после ще се сменим.
Вътре почнало бурна френска любов минало час, два и накрая Бойко Борисов влязъл вътре и казал:
- Абе Ахмеде айде да се сменим. а Ахмед Доган му отвърнал:
– Сменяйте се де.
Двама приятели си говорят. Единият казва:
- Искаш ли да правим групов секс?
- Ами може, кои ще участваме? – казва другият.
- Аз, ти и жена ти.
– Е как така, и жена ми?! – пита учудено.
- Ако не искаш ти може и да не участваш.
Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ…четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами….десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам. – накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре.
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха, – хвали се блондинката, – но вече ми поръчаха и разследване на убийство!
Семейство съставено от син, дъщеря, баща и майка гледало телевизия. От банята се чува кап кап. Бащата отива да провери какво става и не се връща. После пак се чува същото, отива майката пак не се връща. После пак и синът отива и не се връща. После пак се чуло същото. Момичето отишло и какво да види майката, бащата и синът оправят бойлера
Говорят си две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Разбира се, че не!
- И Пешо не искаше.
- Докторе, безпокоя се за здравето на жена си!
- Какво й е?
- Мисля, че някаква склероза. Прибирам се вчера, а тя вместо мен сложила в леглото съседа…
В кабинета на психиатъра пациента рита падналия на пода психиатър и крещи:
- Аз ли съм нервен, а? Аз ли?
- Върви ли търговията, Жак?
- О, да! Имам клиентела, която расте всеки ден…
- А, какво продаваш?
- Дрехи за деца.
Разговор между познати.
- Ти какво обичаш повече – виното или жените?
- Всичко зависи от годината на производство…
В магазин за алкохол клиент пита продавача:
- Извинете, водката ви прясна ли е?
- Защо? – чуди се продавачът.
- Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!
Най-новият виц от ж.к. Младост:
- Братле, колко ти гори колата?
- 15-20 минути…
Мъж отива при психиатър:
- Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е, че оставя дръжките!
- Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни!
Три монахини съгрешили и отишли при отеца на изповед. Първата:
- Отче, вчера съгреших, правих любов, прости ми.
Той:
- Пий от свещената вода и Господ ще ти прости!
Тя пила.
Втората:
- И аз съгреших,прости ми!
Отчето:
- Пий и ти и Господ ще ти прости!
И тя пила.
Последната:
- Отче, аз пък пиках в свещената вода!!!
Веднъж Бай Ганю чул , че Първанов не може да си отвори сейфа и да си извади 1000-та евро и решил да се пробва да му ги искара. Отива той там и вижда световно известни сейфоотварачи , но всеки един , който излиза се е провалил. Идва неговият ред и Бай Ганю влиза вътре .След половин час той излиза с парите и казва , че ще разберат как е отворил сейфа на другия ден . Така на следващия ден пишело във вестниците : Бай Ганю успя да отвори сейфа само с размятането на брадва и вълшебните думи „ей са ти е*ах майката “
Пожарникар спасява старица и й вика:
- Госпожо, дръжте здраво зъби, спускаме се.
А тя вика:
- Оставих ги на масата!
От стая с 20 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин.Състезавали сe петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България. Първо влезли тези от САЩ – за 5 минути успели да откраднат само 14 компютъра. Италианските цигани откраднали 10 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на 4- ата минута се чул глас:
- Сали, да открадна ли и тапетите?
Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние – казал швейцарецът – пишем „ich bin“, а произнасяме „иш бин“.
- А пък ние – гордо заявил българинът – пишем „какво“, а произнасяме „Ъ“.
Две крави се срещнали на една поляна и взели да се гледат. Мълчали,мълчали и накрая едната не издържала и казала:
- Мууууууу….
А другата отговорила:
- Току-що ми взе думите от устата!
- Ало, радио Добруджа?
- Да
- Намерих куфар с 20 бона вътре и документите на Иван Иванов
- Искате да се свържем с него и да му върнете куфарчето?
- Не, поздравете го с някоя тъжна песен :D
Един син отива при баща си иу казва:
- Тате, искам да ти кажа нещо.
- Кажи сине.
- Татко, аз съм гей.
Бащата го подледнал и го попитал:
- Я ми кажи, ти имаш ли пари?
- Не – отвърнал синът.
- Известен ли си?
- Не – отвърнал синът.
- А да не би да си водещ, на някое ТВ шоу?
- Не – пак отговаря синът.
- Ами, какъв гей си тогава бе, ти си един обикновен педераст.
Двама приятели стоят и си говорят:
- Защо си толкова замислен? – пита единият.
- Снощи, се прибрах след работа, отварям гардероба… и какво да видя… един гол мъж стои вътре.
- Е, не си първият, на когото му се случва.
- Да, ама аз не съм женен – отговорил.