Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

Батман и чичо Гошо

- Тaте, кой е този Бaтмaн?
– Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
– Кaто чичо Гошо?!
– Не, чичо ти Гошо е трaвестит!


Маратонка

Една жена била бременна. Всяка от бабите искала да кръстят детето на нея. Едната се казвала Тонка, а другата Мара. Затова кръстили бебето Маратонка.


Седемте козлета и паролата

Един ден майката на седемте козлета излиза до гората и им казва:
– Аз излизам до гората и ви заключвам, не отваряйте, ако не ви кажат паролата, никой не я знае освен мен.
Козлетата попитали :
Каква е паролата мамо, майката казала:
– Паролата е „Яж ми зелката“
През това време вълкът подслушвал и отишъл при козлетата и им казал:
– Децаааа, аз съм майка ви!
Те казали :
– Каква е паролата:
И вълкът казал :
– Яж ми зелката
И най малкото се обадило :
– Ами х*я да му ядеш не щеш ли? Имаме шпионка.


Мозък и Гледай си работата

Една жена била бременна с близнаци. Не знаела как да кръсти едно. Отишла при доктор и питала:
– Как да си кръстя детето!
Той: Отиди на пазара и първата дума която чуеш така го кръсти.
Първата дума била мозък. Така го кръстила.Попитала доктора как да си кръсти второто.
Той: Отиди в парка и първата дума която чуеш така го кръсти. Отишла в парка и първата дума била гледай си работата.Така го кръстила.Децата като пораснали отишли в парка на Мозък му се допикало и отишъл в храстите.Едни полицаи спрели и казали:
– Как се казваш?
-Гледай си работата.
– Абе как се казваш?
-Гледай си работата.
– Абе ти нямаш ли мозък?
– Ей там е, пикае в храстите.


Лепилото, Марийка и Иванчо

Марийка пита Иванчо:
– Иванчо баба ти нещо днес е много мълчалива. Защо?
А той отговаря:
– Днес тя ме помоли да и дам червилото, а аз чух лепилото!


Блондинка в магазин

Блондинка влиза в магазин. Вижда, че на плакат пише:
– ПУШЕНЕТО УБИВА.
Тя отива и пита продавача:
– Защо лъжете?
– Не лъжем.
– Купувам цигари на мъжа ми вече 5 години, а той още е жив.


Дядо при доктора

Доктора: Дядо, трябва да ти взема проби кръв, урина, екскременти с***ма?
Дядото: Докторе, а може ли да ти оставя направо гащите си, че много бързам?…


Дядо Коледа и Дядо Мраз

Защо Дядо Коледа разнася подаръци сам,а Дядо Мраз – със Снежанка? Особености на националния характер. След празника Дядо Коледа можа да се прибере сам вкъщи, а Дядо Коледа не – някой трябва да го прибере.


Баба и Дядо

Една баба влиза в автобус и до нея един дядо. Тя го целува по бузата. Той ѝ казал:
– Ама какво правите госпожо?!
Тя се отдръпала. След малко го целува по устата. Той ѝ казал пак:
– Какво правите?!
Най накрая тя го целунала по х*я и той ѝ казал
– Няма смисъл да се отдръпвате, така си ни е добре…


Журналист интервюира овчар

- А белите?
– И те по два килограма.
– А колко мляко дават?
– Черните или белите?
– Ами черните…
– По два литра.
– А белите?
– И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
– Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли…
– Ами виж сега, черните овце са мои…
– Така, добре… А белите?
– И те са мои.


Пускам те да живееш

Мъж се е оженил за пети път, хванал тъща си за косата и я провесил от балкона на осмия етаж и ѝ казал:
– Първата я удавих във ваната, втората я обесих, третата я застрелях, четвъртата я нарязах на парчета, а тебе те пускам да живееш…


Песен за лечението

Една жена отишла на доктор:
– Докторе, като видя мъж почвам да хълцам.
– Влез в онзи килер ей-там. – рекъл докторът.
След това идва един мъж:
– Докторе, когато видя жена, почвам да пърдя.
– Влез в онзи килер ей-там. – рекъл докторът.
След малко пристига една жена:
– Доктоте, като видя мъж, почвам да псувам.
– Влез в онзи килер ей-там. – рекъл докторът.
След нея дошъл един мъж:
– Докторе, като видя жена почвам да пея.
– Влез в онзи килер ей там – заръчал докторът.
Заключил ги в килера и след малко през вратата се чуло:
– Хлъц, пръц, тралала, да ти еба майката…


Kоя майка яде най-много..

- Моята майка яде цял х*й на веднъж
– A пък моята яде цял телевизор защото баща ми казва спирай телевизора и го лапай…


Иванчо с предложение към Марийка

Иванчо казва на Марийка:
– Марийке искам да се еба с теб!
А Марийка отвръща:
– Ще се ебеш с мен, когато ти стане по-голям от на дядо ти!


Рожден ден

Една жена имала рожден ден и попитала мъжът си:
– Скъпи какво специално ще правим за рождения ми ден? Мъжът отговорил:
– Вари измий чиниити ма!


За Криско

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на Криско. Влезли при него и седнали гладни:
– Криско, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
– Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
– Секретар, пиши едно прасе на Криско от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
– Нямам,много съм беден.
– Секретар, пиши една крава на Криско от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
– Криско, абе ти оправяш ли я твойта жена?
– Кур няма, кмете. Кур няма.
– Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – Кур за Криско..


Морковите на ромките

Две циганки се разхождали и видяли отсреща нива пълна с моркови. Отишли. Взели да берат и едната казала:
– Малии…Тоя е като на мъжа ми!
И другата вика:
– Толко мръсен ли ма?


Да за повозим на катафалката, а?

Гробар сваля момиче:
– Искаш ли да те повозим, ма?
– Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози…
– А ма, Оууууууу… ‘ората умират, да се возат у катафалка


Обява

Дете написало обява. Изгубено е зло куче, който го намери моля да ми прости!


Зайо и тортата

На Зайо му се прияло торта с моркови и отишал в сладкарницата та попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Не!
Му отвърнали и той си отишъл. На другия ден Зайо пак отишъл и попитал:
– Имате ли торта с моркови?
– Не! – отвърнали му продавачите и той си отишъл.
На другия ден пак отишъл и попитал същото и така няколко дни по ред той отивал и питал.
На края продавачите се ядосали и му казали:
– Зайо, ако още един път ни попиташ ще ти заковем ушите на стената.
Зайо си отишъл. На другия ден пак отишъл и попитал:
– Имате ли пирони?
– Не.
– А торта с моркови?


Иванчо и дядо му

Учителката пита Иванчо:
– Ти защо не си си написал домашното?
– Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.
– Изгоря ли?
– Не, успя да скочи през прозореца!
– Преби се долу ли?
– Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак успя да скочи!
– И тогава се преби?
– Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак скочи.
– И този път се преби?
– Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно…
– Добре бе, какво все пак се случи с дядо ти?
– Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.


Чукча

Един чукча го взимат танкист. Влиза в танка и потеглят. След малко озадачен поглежда командира и казва:
– Товарищ, командир! Шляпа говорит!


Пиян се връща в къщи

Пиян се връща в къщи, целият му панталон опръскан. Жена му, след като го оглежда от глава до пети, казва:
– Дъжд ли вали?
– Не, ма! Вятър духа!


Не пушете!

Бащата на Марийка я хваща, докато прави свирка на Иванчо. Започва як пердах, докато се намесва майка й. Тя казва:
– Спри, моля те! И ние бяхме млади и правехме такива неща.
Бащата отговаря:
– Да, бе, да! Днес хуй лапнала, утре цигара ще лапне!