Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

Баща под наем

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. – Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!


Да те свалят с ръце…

Тя ми вика:
– Не ме сваляй с очи, имаш ръце!
И аз като й шибнах един… и я свалих…


Поздрав по радиото

Слушател звъни в радио:
– Ало, радио ХХХХХ ли е?
– Да, кажете?
– Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги Иванов.
– И?!
– Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…


Бай Ганьо

Бай Ганьо българинът, Бай Ганьо американецът, Бай Ганьо турчинът влезли в една пещера. Бай Ганьо турчинът почукал на вратата и питал има ли някой в пещерата? И му отговорили:
– Аз съм ламята синьото око.
Бай Ганьо турчинът се уплашил и си тръгнал. Бай Ганьо американецът почукал и питал има ли някой в пещерата и му отговорили:
– Аз съм ламята синьото око.
И Бай Ганьо американецът се уплашил. Бай Ганьо българинът и той попитал има ли някой в пещерата и му отговарят
– Аз съм ламята синьото око.
И Бай Ганьо българинът казал:
– Млъкни да не ти посиня и другото око…


Вълкът и Червената шапчица

Вълкът:
– Къде ма, заспала п*тко?
Червената шапчица:
– Не съм заспала п*тка, аз съм червената шапчица!
Вълкът:
– Къде ти е червената шапчица заспала п*тко?
Тя се барнала за главата и казала:
– Ех каква заспала п*тка съм…


Поуката на Ивачо

Един ден в клас учителка дала задача на учениците си да напишат съчинение от случка в живота и отдолу да извадят поуката. Едно от децата написало:
Моят баща е фермер и си имаме кокошки. Един ден тате взе яйцата от кокошките и ги сложи в кошница, а кошницата на предната седалка на колата и тръгна към пазара да продава яйцата, а аз седнах отзад. Когато тръгнахме колата попадна в една дупка, а яйцата се счупиха.
Поуката е, че не се слагат яйца на предната седалка без да са закрепени.

Второто дете написало:
Моят баща е фермер и си имаме кокошки. Един ден татко искаше горе-долу да сметне колко пиленца ще му се родят. Сметнал 100, но му се родили 50.
Поуката е, че не трябва да смяташ колко пиленца ще имаш, защото може да се счупят някои яйца и да имаш по-малко.

Иванчо написал:
Моята леля е пилот на военен самолет.По времето на една война уцелили самолета на леля и тя тръгнала да пада. В нея имало три неща: уиски, брадва и автомат. Докато падала изпила уискито. Като слезнала на земята взела автомата и започнала да стреля по противниците. Като ѝ свършили патроните взела брадвата и започнала да ги убива с нея. Като и се изтъпила брадвата започнала да ги души с голи ръце.

Учителката пита учудено:
– Иванчо,а каква е поуката?

Иванчо:
- Поуката е, че когато леля ми е пила, никой не трябва да я закача…


Нова съседка

Жена се нанесла в нова жилищна кооперация, веднага след което решила да се запознае със съседите си по етажите.
Слезнала на един етаж и почукала. На врата и отваря мъж.
– Здравейте, аз съм ви новата съседка!
– Отдолу или отгоре? – отвърнал мъжът!
– Ей, ти пък имай малко търпение, и това ще стане!


Кандидат-кмет

Кандидат-кмет на шопско село решил да се поразходи из селото и да спечели предварително по някой глас.
Срещнал по пътя си човек и го пита:
– Какво желание да ти изпълня, за да гласуваш за мен на изборите за кмет на селото?
– Бих искал нива, посята с картофи!
Срещнал втори човек, на който му задал същия въпросл
– Искам една свиня майка с няколко прасенца!
След това среща още един човек и попитал и него.
– Искам мъди!
– Е как мъди? Първият искаше нива с картофи , вторият свиня с прасенца , а ти искаш мъди! Що за желание е това?
– Много просто г-н кандидат-кмете . Пожелавам си мъди, за да си направя поне комплект с кура, който получих от предния ти мандат! …


Ум умува, ум царува, ум патки пасе…

Две семейства се събрали на купон и се отворила тема за модерен секс – суинг между 2 семейства с размяна на партньорите. Мъжът на едната жена твърдо казал
– Аз съм против, не мога да гледам как някой чука жена ми пред очите ми!
А жена му си казала на ум:
– Ами като не можеш да гледаш как някой ме чука пред очите ти, тогава ще ме чука зад гърба ти!


Блондинки в час по География

Учител по География изпитва 14 блондинки.
Учителят:
– Кой ще покаже на картата Америка?
Само Мария вдига ръка, излиза на картата и показва Америка.
Учителят:
– Чудесно, а сега ще ми кажете кой е открил Америка.
Блондинките казват в хор:
– Мария.


Не се притеснявай…

Двама гейове разговаряли.
– Щом сме произлезли от маймуните, защо задниците ни не са червени?
– Спокойно, довечера ще ти го зачервя!


Кой е поръчал убийството на Бареков

От прокуратурата са разбрали кой е поръчал убийството на Бареков – учителката му по английски.


Секретарка и Администратор

Cекретарка:
– Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
– Натиснете NumLock.
Секретарка:
– Натиснах, не помага!
Администратор:
– Чай? Кафе?
Секретарка:
– Не може ли направо с*кс?
Администратор:
– Питам какво разля на клавиатурата!


Бат Бойко

29.03.2014 – „Бойко Борисов: Държавата ще фалира, ако вземе заем“
18.02.2015 – „Бойко Борисов: Държавата ще фалира, ако не вземе заем“


Иванчо и линията

Иванчо се прибрал от училище и казал на баща си:
– Татко, изгониха ме от училище.
– Моля? Защо те изгониха?
– Учителката посочи една линия за чертане към мен и каза, че в края на линията има идиот. И аз я попитах в кой край…


Виц за мартеницата

Добре, че мартеница е в женски род… странно ще е всеки да ти казва:
– Дай да ти го сложа…


Тя и Той

Тя:
– Колко издържаш в леглото?
Той:
– Ако носиш храна и вода, мога да издържа и години!


Коя е Мария?

- Здравей, скъпа.. Счупих си крака и Мария ме докара до болницата.. Докторите казват, че мога да си загубя крака..
– Коя е Мария?!?!?


Кубрат Пулев и Арсенал

- Защо Кубрат Пулев не играе за Арсенал ?
– Защото те не продължават напред.


Романтика по пернишки

Романтика по пернишки:
– Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!
– Това е така, защото знаеш как да удряш.


Как да направите тяло…

- Как си направила това тяло?
– С плуване.
– Е що не топна и главата малко?!


Когато английският език не ти е страст…

Как е на английски „Котката скочи в басейна и се удави“?
Отоговрът е: The cat хоп фииииуууул плок in the water and then пльок and no more мяу-мяу…


Твоето тяло

Ако тялото ти иска секс и алкохол – дай му! Ако не ти иска, пак му дай. Може да е срамежливо…


3 бълхи

Три бълхи влизат в тялото на една блондинка. Един ден се срещат в пъпа.
– При мен много зъбци влизат и излизат. -казала първата бълха.
– А при мен, мале не питайте, тя има бомби, като планини! -казала втората бълха.
– А при мен едно дърво влиза и излиза. Аз му викам да излезе, то взе, че влезе пак и ме оплю.