Търсене

Rss вицове

Добави ни във фейсбук

Вицове.Нет е място, където да се повеселите с най-новите и забавни вицове. Сайт с много смях и хумор.

 

Кубрат Пулев и Арсенал

- Защо Кубрат Пулев не играе за Арсенал ?
– Защото те не продължават напред.


Романтика по пернишки

Романтика по пернишки:
– Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!
– Това е така, защото знаеш как да удряш.


Как да направите тяло…

- Как си направила това тяло?
– С плуване.
– Е що не топна и главата малко?!


Когато английският език не ти е страст…

Как е на английски „Котката скочи в басейна и се удави“?
Отоговрът е: The cat хоп фииииуууул плок in the water and then пльок and no more мяу-мяу…


Твоето тяло

Ако тялото ти иска секс и алкохол – дай му! Ако не ти иска, пак му дай. Може да е срамежливо…


3 бълхи

Три бълхи влизат в тялото на една блондинка. Един ден се срещат в пъпа.
– При мен много зъбци влизат и излизат. -казала първата бълха.
– А при мен, мале не питайте, тя има бомби, като планини! -казала втората бълха.
– А при мен едно дърво влиза и излиза. Аз му викам да излезе, то взе, че влезе пак и ме оплю.


песен за лечението

Една жена отишла на доктор:
– Докторе,като видя мъж почвам да хълцам.
– Влез в онзи килер ей-там. – рекъл докторът. След това дошъл един мъж:
– Докторе когато видя жена почвам да пърдя.
– Влез в онзи килер ей-там. – рекъл докторът. След малко пристига една жена:
– Доктоте като видя мъж почвам да псувам.
– Влез в онзи килер ей там. – рекъл докторът.
След нея дошъл един мъж:
– Докторе като видя жена почвам да пея.
– Влез в онзи килер ей там – заръчал докторът. Заключил ги в килера и след малко през вратата се чуло:
– Хлъц, пръц, тралала, да ти е*а майката..


Полицаи и престъпник

Двама полицай гонят престъпник. Престъпникът влязъл в киното. Полицаите отишли при шефа и казват:
– Шефе, изпуснахме го!
Шефът им разгневено им казъл:
– И вие не влязахте в киното?!
Двамата полицаи се чудели какво да му отговорят и казали:
– Ние вече бяхме го гледали този филм…


Танк

Веднъж един генерал казал че ще набута оръжие в г*за на своите войници. Дошъл първият с пистолет. Набутал му го в г*за. Вторият дошъл с автомат. Набутал му го у г*за. Той се смял и плакъл.
В този момент генералът го попитал:
– Защо се смееш?
Войникът отговорил:
– Третият идва с танк!


Бай Ганьо

Бай Ганьо, турчинът и американецът се возили на един кораб. Американецът взел едно килче злато и го хвърлил в морето. Другите го попитали:
– Защо хвърли това килче злато! И той отговорил:
– А ние в Америка си имаме много. После турчинът взел една огърлица и я хвърлил в морето. Другите го попитали:
– Защо хвърли тази огърлица?!
– А ние в Турция си имаме много. – отговорил той
След това българина грабнал един циганин и го хвърлил в морето. Другите го попитали учудено:
– Защо хвърли горкия човечец бе?! И той отговорил:
– А ние в България си имаме много…


Промоция

Табела в родилния дом: „Роди две,третото безплатно“ !


На сладкарница Неделя

Я ѝ викам: – Айде да идеме на сладкарница Неделя?
Она вика: – Не моа, у неделя ше си ода на село!


Цената на един хляб, ако се използваше формулата на ЕРП-тата

Как щеше да се образува цената на един хляб, ако се използваше формулата на ЕРП-тата (ЧЕЗ; ЕВН; ЕНЕРГО ПРО)?

1. Хляб – 0,50 лв.
2. Пренос на хляб – 0,45 лв.
3. Достъп на камиона за пренос по магистралата – 0,35 лв.
4. Пренос на хляба на ниска скорост – 0,25 лв.
5. Пренос на хляба на висока скорост – 0,50 лв.
6. Добавка за минаване на зелено – 0,75 лв.
7. Високоефективно комбинирано производство на хляб-0,30 лв.
8. Невъзстановяеми кражби на хляб от поточната линия-0,60 лв
9. Нещо за държавата: 20%

Всичко: 4,44 лв.
Ай, честито…


Да се казваш…. Емине

- Може ли да се запознаем?
– Емине
– Еми, ако искаш ма…


Да се казваш…. Елка

- Здрасти, аз съм Елка!
– Смяяяяятааааай…!


За кого, какво…

За христяните – Христос, за будистите – Буда, за евреите – евро.


Спокойно

Семейство на вечеря. Жената разлива чаша на покривката. Мъжът казва:
– Спокойно, ще я почистиш.


Блондинка в магазин за телефони

Блондинка в магазин:
– Добър ден! Имате ли новия Samsung?
– Кой точно модел търсите, госпожице?
– Samsung сив.
– Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
– Нали ви казах – Samsung сив.
– Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV…


блондинка и баница

Питат блондинка как се прави баница по-голяма?
Блондинка: като я напомпаме с помпа за гуми,,,


блондинка и детска градина

Питат блондинка във коя градина е била?
– Пълна с рози, отговаря задълбочено блондинката.


Рускините

Две рускини си говорят и едната казва на другата:
– Моя мъж пие много, ама направо като прасе.
– И моя, ама има начин да ги отървеме от алкохола.
– Как?
– Ами в един леген изсипваш едно шише водка или ракия и една мъртва котка. И да видиш как няма да иска да пие никога повече.
След известно време двете рускини се срещат и едната пита другата:
– Стана ли?
– Абе, направо не е за разказване.
– ?
– Направих всичко, което ми каза.
– И?
– И се прибирам вкъщи после и виждам мъжа ми да изстисква котката и да вика:
– Айде мило само още малко остана.


Приятел се жалва…

Приятел ми се жалва:
– И к’ва стана тя… ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може…
– Не съжаляваш ли?
– И да съжалявам не може.


Увеличение на пенсията

Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала на млади години. Купил си един вестник и се зачел в него. По едно време извикал:
– А, бабо, да знаеш какво пише тука!
– Какво бе?
– Пише, че ще увеличават пенсиите. Кой колкото пъти е изневерил с толкова лева ще му я увеличат…
Бабата веднага хвърлила плетката и започнала да брои на пръсти и да си мърмори:
– 1. Иван съседа, 2. Стоян колегата, 3. Киро зарзаватчията, 4. Стефан обущаря,… толкоз… Брей – извикала бабата ядосано – то човек като не мисли на младини за пенсия, сега няма да има увеличение!!!


Как стоят нещата

Един ден Том казал:
– В моето семейство аз съм циганин. Майка ми е щяла да ме кръсти голям ром, но ме е кръстила Том. Имам и по-малък брат. Когато му звъни непознат номер той вика:
– Алоо кой съм тук?!
Не му се отдават селският и бългърският. И вика на баба вуйчо.